¿Me estaré equivocando...?

... Pensando sobre mi última entrada quise reflexionar sobre si estoy cometiendo un error muy grande, o sí simplemente estoy nuevamente demasiado confundida como para pensar claramente.

Las experiencias me han enseñado que no soy la mujer más hábil para leer a las personas, conocerlas, saber cuáles son sus intensiones, saber sí me están mintiendo o si son sinceras. Me he equivocado no muchas, muchísimas veces; he dado a quién no he debido dar, y le he quitado a quién he debido darle todo. Y me da mucho coraje, me enojo mucho conmigo misma por no saber aún definir bien a las personas.


Y me enojo por estar anhelando algo que al parecer no existe, o que en mi caso jamás llegará. He llegado a pensar que sí, me voy a morir sola... que mi única compañía va a ser un noble animalito... nadie más. Hay veces en las que pienso y digo 'perfecto, si me acompaña la nobleza de un animalito, estaré rodeada de mucho más de lo que me pueda brindar una persona'. Pero muchas otras ocasiones me duele el alma de pensar que jamás voy a conocer el amor correspondido de una pareja. Que no tendré ese cariño de un cómplice... que siempre estaré sólo contando conmigo misma... nadie más.

Me regalaron hace unos días mi carta astral... y he ya leído cosas (aún no acabo porque ¡sí está grande!)... dice que no llevaré una vida convencional, que me rodearé de gente poco común... que soy más fuerte de lo que se puede llegar a pensar... ¿acaso no ven que hay veces en las que ser fuerte, ser tu único apoyo, consuelo y confidente en la vida es demasiado duro? ¿No ven que hay veces en las que duele el alma más que el cuerpo? ¿Qué el dolor que viene de dentro atormenta más que cualquier golpe físico?... ¿qué necesitas a alguien en quién apoyarte cuándo tu alma ya no dé más?

Creo que yo jamás conoceré eso... es más, dudo que exista al 100%. Pero hay veces en las que ya no puedo más... me quiero tirar al piso y ya no ver al sol, no alzar la vista al cielo, cerrar los ojo y que ahí quede todo... dormir y no volver a despertar.

Y que bonito se oye: dormir y no despertar... tan metafórico y poético. Pero si en la vida real lo llevas a cabo, de débil y pusilánime no te bajan...

Ya me cansé de equivocarme, me cansé de no ver con claridad, de tirarme al vacío con los ojos cerrados y sin poderlos abrir... me cansé de dormir con los ojos abiertos y sin poder soñar.

Cuando quien debe ser, no es en realidad

Hay alguien en este momento de mi vida que me gusta mucho... no puedo decir que estoy enamorada, pero sí es alguien que me encanta y me la paso pensándolo.

Sin embargo, este personaje no parece pensar en mí de igual forma. Yo lo busco; él raramente lo hace. Yo pienso en cosas que pudieran gustarle y se las envío de sorpresa; él ni un lazo me echa. Yo lo he esperado; él no puede ni hacerlo 20 minutos... o contestarme cuando le llamo.

¿Suena terrible, verdad? Pues sí, es terrible. Pero una es tonta (osease yo) y no puede desprenderse.

Y por otro lado esté ese alguien que tiene tanto en común conmigo; existen pláticas tan interesantes, paseos, chistes, risas... pero de mi parte (estúpida, estúpida!!!) no hay ese 'tilín campana', esa atracción que debe haber...

¿Qué hago? Las cosas no se fuerzan...

¡Estúpida, estúpida!