El otro día me puse a pensar en las personas que han sido, son y serán parte de mi vida... y recordé a aquellos que fueron parte de ella.
Cuando pensé en aquellos a los que no deseo volver a ver, con los que terminé mal... recordé que alguna vez sacaron una sonrisa de mí. Así, con ese pensamiento en la punta de la lengua, desee que ellos sonrieran siempre que se acordaran de mí.
"Sé que no te quedarás en mi vida... ni que yo permaneceré en la tuya... pero sí deseo que cada vez que a tu mente venga una imagen de mi cara, o te acuerdes de algo que hicimos juntos, por favor... sonríe... recuérdame... y recuérdame feliz"...
Al pensar esto, también pensé en las personas que hoy están conmigo... y que sé se van a ir de mi lado... y lloré. Lloré porque no se quedarán conmigo, y no puedo hacer nada por evitarlo... simplemente sé que el tiempo nos va a apartar. Y pensé en que quiero que siempre me recuerden con una sonrisa en los labios. Tal vez, en le mejor de los casos, poder llegar a ser un 'amuleto' en los tiempos malos: que si por algo están aquejados, que al recordar algo conmigo o de mí, a su cara llegue esa sonrisa que les iluminará el día...
Cuando pienses en mí, por favor, SONRIE.
jueves, 20 de diciembre de 2012
sábado, 8 de diciembre de 2012
Cuando una noche parece cambiarlo todo
Lo que hace una noche... unas horas pueden cambiarlo todo... arrebatártelo todo.
Ayer creo que tuve una de esas noches, pero no sé si la noche me arrebató algo, o me dio un regalo.
Ayer... durante una noche sentí que podía hacer todo, que todo estaba en la palma de mi mano, a mi alcance. Pero también estaba sola... quien deseaba que estuviera a mi lado no estaba, no podía estarlo.
Una noche puede traerte todos los mejores recuerdos, o matarte las ilusiones. Lo que puede hacer una sola noche.
Ayer por la noche ví lo que deseo para mí, lo que envidio de los demás... y al mismo tiempo, por unas horas, lo tuve a mi lado. Lo olí, su aroma se quedó impregnado en mí. Hoy casi que puedo sentirlo... pero no está aquí... sólo está en mi recuerdo.
Lo que una noche puede traer... ilusiones o desazones... y tú, noche ¿qué has traído para mí?
Ayer creo que tuve una de esas noches, pero no sé si la noche me arrebató algo, o me dio un regalo.
Ayer... durante una noche sentí que podía hacer todo, que todo estaba en la palma de mi mano, a mi alcance. Pero también estaba sola... quien deseaba que estuviera a mi lado no estaba, no podía estarlo.
Una noche puede traerte todos los mejores recuerdos, o matarte las ilusiones. Lo que puede hacer una sola noche.
Ayer por la noche ví lo que deseo para mí, lo que envidio de los demás... y al mismo tiempo, por unas horas, lo tuve a mi lado. Lo olí, su aroma se quedó impregnado en mí. Hoy casi que puedo sentirlo... pero no está aquí... sólo está en mi recuerdo.
Lo que una noche puede traer... ilusiones o desazones... y tú, noche ¿qué has traído para mí?
domingo, 2 de diciembre de 2012
Cuando el dolor viene de dentro
Ayer tuve un día terrible... desde que me levanté me sentí medio miserable, como con la enorme necesidad de sentirme apapachada, consentida... chipil, pues.
La verdad es que no quise dejar mi cama, no me sentía con ánimos de nada. Y para termnar de rematar mi sensación horrenda me pelée con mis papás.
Las peleas con mis papás vienen de muuuuuchos años atrás por 'diferencias irreconciliables'. Tendría yo unos 16 años cuando las diferencias se hicieron muy notables: el novio con el que andaba, lo que hacía, a dónde salía, a que horas salía y llegaba... todo es se volvió una fuente de conflicto. Mucho me pelée en ese entonces. Luego intenté platicarlo, llegar a acuerdos... y ya a estas alturas es más hacer como caso omniso (o dar el avión).
Pero las cosas realmente se tormaron tristes e irritantes para mí a partir del día en que me dijeron, tal cual, que mi forma de ser 'liberal' no les parecía, que debía cambiar ya que estaba mal. Además, tienen la creencia que soy totalmente incompetente y estúpida, incapaz... triste darte cuenta que eso piensan los que deberían tener la mejor opinión de ti. En fin.
Pues ayer fue un día de esas peleas en donde todo lo que decía yo estaba mal y servía de pretexto para traer a tema cosas del pasado, algunas ciertas, otras no del todo. Y pues me sentí pésimo, me sentí vacía y extremadamente sola. Me puse a pensar en quien podía contar, a quien podía acudir en caso de necesitarlo... y me dio mucha pena ver que realmente no tengo a alguien de quien pueda decir 'esta persona... esta persona sé que siempre va a estar ahi para mi, sin importar qué, ni cuando...'.
Y no sé si alguien me considere 'su persona'... ese ente en quien siempre pueen confiar... pero definitivamente sé que yo no tengo. Y de lo que más me duele es que no veo en mi familia un cnetro de apoyo, sino un foco de prejuicios.
Ayer lloré... lloré como no lo había hecho ya en muchos meses. Lloré mi soledad, mi soledad del alma. Lloré por esa desconfianza que siento de todo y todos, lloré por todos aquellos de quienes me sentí traicionada... lloré por mí.
La verdad es que no quise dejar mi cama, no me sentía con ánimos de nada. Y para termnar de rematar mi sensación horrenda me pelée con mis papás.
Las peleas con mis papás vienen de muuuuuchos años atrás por 'diferencias irreconciliables'. Tendría yo unos 16 años cuando las diferencias se hicieron muy notables: el novio con el que andaba, lo que hacía, a dónde salía, a que horas salía y llegaba... todo es se volvió una fuente de conflicto. Mucho me pelée en ese entonces. Luego intenté platicarlo, llegar a acuerdos... y ya a estas alturas es más hacer como caso omniso (o dar el avión).
Pero las cosas realmente se tormaron tristes e irritantes para mí a partir del día en que me dijeron, tal cual, que mi forma de ser 'liberal' no les parecía, que debía cambiar ya que estaba mal. Además, tienen la creencia que soy totalmente incompetente y estúpida, incapaz... triste darte cuenta que eso piensan los que deberían tener la mejor opinión de ti. En fin.
Pues ayer fue un día de esas peleas en donde todo lo que decía yo estaba mal y servía de pretexto para traer a tema cosas del pasado, algunas ciertas, otras no del todo. Y pues me sentí pésimo, me sentí vacía y extremadamente sola. Me puse a pensar en quien podía contar, a quien podía acudir en caso de necesitarlo... y me dio mucha pena ver que realmente no tengo a alguien de quien pueda decir 'esta persona... esta persona sé que siempre va a estar ahi para mi, sin importar qué, ni cuando...'.
Y no sé si alguien me considere 'su persona'... ese ente en quien siempre pueen confiar... pero definitivamente sé que yo no tengo. Y de lo que más me duele es que no veo en mi familia un cnetro de apoyo, sino un foco de prejuicios.
Ayer lloré... lloré como no lo había hecho ya en muchos meses. Lloré mi soledad, mi soledad del alma. Lloré por esa desconfianza que siento de todo y todos, lloré por todos aquellos de quienes me sentí traicionada... lloré por mí.
domingo, 18 de noviembre de 2012
El regalo de una noche
Esta noche estoy sola... en un departamento precioso que tiene una vista increíble... veo Paseo de la Reforma... la ciudad moviéndose de noche.
Y la verdad es que estoy AMANDO estar sola aquí... disfrutando de todo este comfort sin más compañía que la lap, mi cel y un par de mis movies favoritas del mundo mundial (Se7en y The Fight Club).
Hace una semana fue mi cumpleaños 32... y la verdad es que no celebré nada... pero hoy me estoy dando este gusto de estar aquí a pesar de las ideas raras y prejuiciosas de mi mamá y de mi papá.
La verdad es que sí pensé en venir acompañada el dia de hoy a este lugar. Sin embargo la persona elegida decidió dejarme plantada una vez más, así que disfrutaré esto conmigo misma.
También con motivo de mi cumpleaños 32 decidí regalarme un shooting, como en aquellos días de jugar a la modelo. Me lo hizo un fotógrafo talentosísimo y la verdad es que fue un momento sumamente sensual. Este hombre tiene poco de que lo conozco, y la verdad es que me animé por el trabajo que he visto ha hecho.
Pero ayer mientras me tomaba fotos... pufff!!! No podía verlo mucho tiempo directamente... no sé, la expresión que hacía mientras me enfocaba... uffff!!! Me puso la piel chinita y el corazón a mil. Es un cuate súper sencillo... y a la vez lo más sensual del mundo... creo que quedé enamorada de esta experiencia fotográfica. Ya les diré cómo quedaron mis fotos.
Mientras tanto ya me voy a disfrutar de mi departamento por una noche... Au Revoir!!!
Y la verdad es que estoy AMANDO estar sola aquí... disfrutando de todo este comfort sin más compañía que la lap, mi cel y un par de mis movies favoritas del mundo mundial (Se7en y The Fight Club).
Hace una semana fue mi cumpleaños 32... y la verdad es que no celebré nada... pero hoy me estoy dando este gusto de estar aquí a pesar de las ideas raras y prejuiciosas de mi mamá y de mi papá.
La verdad es que sí pensé en venir acompañada el dia de hoy a este lugar. Sin embargo la persona elegida decidió dejarme plantada una vez más, así que disfrutaré esto conmigo misma.
También con motivo de mi cumpleaños 32 decidí regalarme un shooting, como en aquellos días de jugar a la modelo. Me lo hizo un fotógrafo talentosísimo y la verdad es que fue un momento sumamente sensual. Este hombre tiene poco de que lo conozco, y la verdad es que me animé por el trabajo que he visto ha hecho.
Pero ayer mientras me tomaba fotos... pufff!!! No podía verlo mucho tiempo directamente... no sé, la expresión que hacía mientras me enfocaba... uffff!!! Me puso la piel chinita y el corazón a mil. Es un cuate súper sencillo... y a la vez lo más sensual del mundo... creo que quedé enamorada de esta experiencia fotográfica. Ya les diré cómo quedaron mis fotos.
Mientras tanto ya me voy a disfrutar de mi departamento por una noche... Au Revoir!!!
domingo, 11 de noviembre de 2012
Cansada de esto...
Yo no sé que tipo de mal karma tengo colgando del cuello... pero la verdad es que hay varios aspectos de mi vida que siento me va muy mal (hablando sin rodeos: relaciones interpersonales).
Como siempre, me puse a filosofar sobre como es que se dan las relaciones entre las personas... y de verdad ya hasta flojera me doy de pasármela pensando en eso una y otra vez.
Algunas veces desearía poder ser una ermitaña y no necesitar de nadie ni nada... pero tengo el corazón de pollo y en soledad no me gusta mucho estar... o al menos no mucho tiempo.
Como ya comenté alguna vez aquí: quiero encontrar a mi cómplice, a mi compañero de vida, a mi mejor amigo, a mi confidente... pero no se ha dado. Sin embargo, me pongo a pensar en las parejas que conozco y, a pesar que me dan envida por tenerse ya el uno al otro, hay cosas que no me gustan de sus relaciones... mmmm, como explicarlo, sus elementos algunas veces no son los más deseables.
No hablo de apariencias físicas aquí... hablo de personalidad, de forma de ser, de calidad de persona... muchos de mis allegados tienen a sus parejas... ya llevan años juntos... pero... una de las partes en verdad me da como repele (en algunos casos, no en todos). Y me pregunto '¿se estarán conformando con menos a falta de algo mejor?', '¿debo yo de conformarme con lo que llegue?'... a esta última pregunta siempre me respondo que no... pero hasta hace poco me pregunté '¿acaso soy, o he sido, yo la mejor opción?'... ¡de verdad me atormento! ¡No sé si lo he sido! Y pues no hay manera de saber... con la mayoría de mis ex's no me hablo por salud mental... así que ¿cómo saber?
Estoy ya cansada de pasar interminables horas de desvelo pensando en esto: relaciones, armonías, equilibrios, ceder, recibir, pedir, dar, amar, perdonar, exigir, ser feliz... en verdad estoy cansada. Y me canso porque no encuentro las respuestas.
Y la verdad ya no le pregunto a nadie más que es lo que está bien o mal, porque cada quien tiene una respuesta que, generalmente, no puedes aplicar a tus casos específicos...
Además, hoy amanecí 'chipil', en necesidad de un abrazo, un currucadito, un día en la cama cuchareando con ese alguien con quien te permites ser totalmente vulnerable... 32 años y aún no he encontrado ese alguien... y en noches como hoy siento que no va a llegar nunca... y que al final deberé 'conformarme' con lo que caiga en mi plato... ¡y esa idea me aterra!
'Lo bueno toma tiempo'... o eso dicen... bien, yo ya llevo 32 años de espera... ¿va a tardar mucho más?
Como siempre, me puse a filosofar sobre como es que se dan las relaciones entre las personas... y de verdad ya hasta flojera me doy de pasármela pensando en eso una y otra vez.
Algunas veces desearía poder ser una ermitaña y no necesitar de nadie ni nada... pero tengo el corazón de pollo y en soledad no me gusta mucho estar... o al menos no mucho tiempo.
Como ya comenté alguna vez aquí: quiero encontrar a mi cómplice, a mi compañero de vida, a mi mejor amigo, a mi confidente... pero no se ha dado. Sin embargo, me pongo a pensar en las parejas que conozco y, a pesar que me dan envida por tenerse ya el uno al otro, hay cosas que no me gustan de sus relaciones... mmmm, como explicarlo, sus elementos algunas veces no son los más deseables.
No hablo de apariencias físicas aquí... hablo de personalidad, de forma de ser, de calidad de persona... muchos de mis allegados tienen a sus parejas... ya llevan años juntos... pero... una de las partes en verdad me da como repele (en algunos casos, no en todos). Y me pregunto '¿se estarán conformando con menos a falta de algo mejor?', '¿debo yo de conformarme con lo que llegue?'... a esta última pregunta siempre me respondo que no... pero hasta hace poco me pregunté '¿acaso soy, o he sido, yo la mejor opción?'... ¡de verdad me atormento! ¡No sé si lo he sido! Y pues no hay manera de saber... con la mayoría de mis ex's no me hablo por salud mental... así que ¿cómo saber?
Estoy ya cansada de pasar interminables horas de desvelo pensando en esto: relaciones, armonías, equilibrios, ceder, recibir, pedir, dar, amar, perdonar, exigir, ser feliz... en verdad estoy cansada. Y me canso porque no encuentro las respuestas.
Y la verdad ya no le pregunto a nadie más que es lo que está bien o mal, porque cada quien tiene una respuesta que, generalmente, no puedes aplicar a tus casos específicos...
Además, hoy amanecí 'chipil', en necesidad de un abrazo, un currucadito, un día en la cama cuchareando con ese alguien con quien te permites ser totalmente vulnerable... 32 años y aún no he encontrado ese alguien... y en noches como hoy siento que no va a llegar nunca... y que al final deberé 'conformarme' con lo que caiga en mi plato... ¡y esa idea me aterra!
'Lo bueno toma tiempo'... o eso dicen... bien, yo ya llevo 32 años de espera... ¿va a tardar mucho más?
sábado, 3 de noviembre de 2012
Fuerte yo?
Y pues que ya me fui aqui escribiendo... y la verdad es una pena. ¿Por qué? Porque si estoy inspirada para escribir significa que el alma me duele...
Y pues hoy me duele... hoy me duele porque mi reserva de fuerza se agotó... hoy necesito que me sostengan, que me digan que no es necesario que esté impenetrable e inamovible cual roca... que hoy está bien dejar de ser fuerte... que alguien me cubre la espalda.
Y como acabo de escribir... la música me acompaña esta noche... cada noche. Pero hoy es música triste...
'quise seguir adelante como si nunca te hubiera conocido... rezó para que mi corazón ya no esté roto... pero permanece incompleto...'
'las voces me dicen que debo seguir adelante... pero estoy sola en un oceano...'
'Aún te apareces... en mis sueños...'
'Estoy despierta y con los ojos abiertos... pero mi mundo está adormecido...'
'Debo dejarte ir...'
Hoy desee tanto tener una mano que me sostuviera... a la cual sostener... un pecho en el cual recostarme... un complice, mío... SOLO MÍO.
Hoy desee poder dejar de ser fuerte... sabiendo que alguien cubre mis pasos...
Y pues hoy me duele... hoy me duele porque mi reserva de fuerza se agotó... hoy necesito que me sostengan, que me digan que no es necesario que esté impenetrable e inamovible cual roca... que hoy está bien dejar de ser fuerte... que alguien me cubre la espalda.
Y como acabo de escribir... la música me acompaña esta noche... cada noche. Pero hoy es música triste...
'quise seguir adelante como si nunca te hubiera conocido... rezó para que mi corazón ya no esté roto... pero permanece incompleto...'
'las voces me dicen que debo seguir adelante... pero estoy sola en un oceano...'
'Aún te apareces... en mis sueños...'
'Estoy despierta y con los ojos abiertos... pero mi mundo está adormecido...'
'Debo dejarte ir...'
Hoy desee tanto tener una mano que me sostuviera... a la cual sostener... un pecho en el cual recostarme... un complice, mío... SOLO MÍO.
Hoy desee poder dejar de ser fuerte... sabiendo que alguien cubre mis pasos...
So much for my happy ending...
Les quiero hablar del poder de la música... o al menos del poder que la música tiene en mi vida.
Generalmente pasó en promedio unas dos horas en el carro cada que salgo de trabajar. Por eso el iPod se ha convertido en mi mejor amigo; lo único que evita que me vuelva loca en el tráfico es cantar.
El otro día apareció en el shuffle una canción de Avril Lavigne, 'My Happy Ending', y me hizo recordar mi última relación:
- 'Let's talk this over
is not like we are dead
Was it something I did? Was it something you said? (Nuestra última plática... cuando quise entender)
Don't leave me hanging in a city so dead (Me pidió tiempo... sin saber explicarme que significaba)
Held up so high (me había elevado tan alto... con sus palabras... sus promesas)
on such a breakable thread (creo que nunca fue sincero)
You were all the things I though I knew (Creí conocerlo... creí haber encontrado lo que buscaba)
And I though we could be...
You were everything, everything that I wanted (se mostró como mi sueño hecho realidad)
We were meant to be, supposed to be (planes de vida hechos)
But we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away (todo se me desmoronó)
All this time you were pretending, so much for my happy ending... (supe que sólo me estabas mintiendo)
so much for my happy ending...
You've got your dumb friends, I know what they say (Tus amigas la zorra y la otra)
They tell you I'm difficult, but so are they (acaso no te habló mal de mí y de mi amigo??)
But they don't know me, do they even know you? (ni me conocía!! Y no estuvo para ti cuando la necesitaste... tú mismo me lo dijiste)
All the things you hide from me, all the shit that you do... (me ocultaste siempre cosas: tu familia, tus intenciones, tu novia...)
all the shit that you do...
You were all the things I though I knew
And I though we could be...
You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be
But we lost it...
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending, so much for my happy ending...
Is nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
and making me feel I was the only one (no te voy a agradecer, pero bueno... si pretendiste que te importaba, y que era lo más preciado)
Is nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall (mientras me hundía en depresión, en llanto... me ignoraste)
and letting me know we were done... (al final lo supe... y cobardemente me lo confirmaste)
He was everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be
But we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending, so much for my happy ending
You were everything that I wantedWe were meant to be, supposed to be
But we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending, so much for my happy ending...' -Avril Lavigne
En azul pongo en que pienso que se adecúa mi relación a esta canción... o viceversa...
Es muy chistoso cuando oyes una canción y vas encajando las letras, los versos, la música con las experiencias que te aquejan... y es cuando sabes que la música va más allá... y que muchas veces es una premonición...
No podría vivir sin la música...
Generalmente pasó en promedio unas dos horas en el carro cada que salgo de trabajar. Por eso el iPod se ha convertido en mi mejor amigo; lo único que evita que me vuelva loca en el tráfico es cantar.
El otro día apareció en el shuffle una canción de Avril Lavigne, 'My Happy Ending', y me hizo recordar mi última relación:
- 'Let's talk this over
is not like we are dead
Was it something I did? Was it something you said? (Nuestra última plática... cuando quise entender)
Don't leave me hanging in a city so dead (Me pidió tiempo... sin saber explicarme que significaba)
Held up so high (me había elevado tan alto... con sus palabras... sus promesas)
on such a breakable thread (creo que nunca fue sincero)
You were all the things I though I knew (Creí conocerlo... creí haber encontrado lo que buscaba)
And I though we could be...
You were everything, everything that I wanted (se mostró como mi sueño hecho realidad)
We were meant to be, supposed to be (planes de vida hechos)
But we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away (todo se me desmoronó)
All this time you were pretending, so much for my happy ending... (supe que sólo me estabas mintiendo)
so much for my happy ending...
You've got your dumb friends, I know what they say (Tus amigas la zorra y la otra)
They tell you I'm difficult, but so are they (acaso no te habló mal de mí y de mi amigo??)
But they don't know me, do they even know you? (ni me conocía!! Y no estuvo para ti cuando la necesitaste... tú mismo me lo dijiste)
All the things you hide from me, all the shit that you do... (me ocultaste siempre cosas: tu familia, tus intenciones, tu novia...)
all the shit that you do...
You were all the things I though I knew
And I though we could be...
You were everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be
But we lost it...
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending, so much for my happy ending...
Is nice to know that you were there
Thanks for acting like you cared
and making me feel I was the only one (no te voy a agradecer, pero bueno... si pretendiste que te importaba, y que era lo más preciado)
Is nice to know we had it all
Thanks for watching as I fall (mientras me hundía en depresión, en llanto... me ignoraste)
and letting me know we were done... (al final lo supe... y cobardemente me lo confirmaste)
He was everything, everything that I wanted
We were meant to be, supposed to be
But we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending, so much for my happy ending
You were everything that I wantedWe were meant to be, supposed to be
But we lost it
All of our memories, so close to me, just fade away
All this time you were pretending, so much for my happy ending...' -Avril Lavigne
En azul pongo en que pienso que se adecúa mi relación a esta canción... o viceversa...
Es muy chistoso cuando oyes una canción y vas encajando las letras, los versos, la música con las experiencias que te aquejan... y es cuando sabes que la música va más allá... y que muchas veces es una premonición...
No podría vivir sin la música...
While my soul gently weeps...
Últimamente me he puesto a filosofar, o a pensar, nuevamente sobre las relaciones humanas: tan complicadas, tan llenas de recovecos en donde se esconden malos entendidos, suposiciones, mentiras...
Precisamente hoy vengo regresando de pasar la tarde con un amigo cercano... me conoce de hace ya algunos años... y le hablaba de mis dudas sobre si proseguir en un deseo... o sí olvidar el asunto y dejar que la paz vuelva a mi mente sea una mejor opción... y todo esto se relaciona con relaciones interpersonales.
Sigo sin entender por qué es tan complicado, por qué es tan difícil... por qué nos empeñamos en hacer que todo sea confuso y lleno de malas interpretaciones y dobles sentidos. Y eso le dije a él: '¿por qué no simplemente podemos decir las cosas, hablar sobre lo que deseamos y esperamos... y saber de una vez por todas si vamos a encontrar lo que buscamos?'. Obviamente no me supo decir... nadie entiende realmente...
Hablamos sobre este deseo mío, que muchas noches de sueños 'turbulentos' me ha dado ya... de mi ex el 'sociopático', del ex 'gachupo'... hasta de sus ex's. Le contaba que yo ahorita me siento en la vulnerable postura de cometer extremas estupideces debido a mi estado de alto gusto por alguien... y me contestó, para mi sorpresa, 'te envidio'. '¿Por qué envidias esta sensación de incertidumbre y miedo a ponerte ahi fuera a hacer todas las tonterías del mundo?' -le dije. 'Pues porque hace mucho no me siento así... que haya alguien que me guste tanto que esté dispuesto a hacer todas esas pendejadas sólo por esa persona'. Me sentí un poco halgada... como si me hubiera dicho 'envidio el que puedas sentir de esa manera'.
Y la verdad es que yo sí siento, siento con cada poro de la piel, con cada hebra de pelo, con cada rincón del cuerpo... lo malo es que siento que así el golpe que te das cuando te caes es mucho más doloroso. Y como ya dije aquí: cada golpe que me doy, cada herida nueva, abre las demás... por lo que el dolor es cada vez más grande y difícil de soportar.
Muchas veces también me siento cada vez más sola... me hace falta 'mi cómplice'... ese alguien que compartirá mis vivencias y con quien compartiré las suyas. Mis amig@s ya cada uno está encontrando a 'su cómplice'... y cada vez paso más tiempo sola. Si quiero al mío, ¿saben? Me hago la dura para que no vulneren al interior 'blandito'. Me hace falta ese alguien con quien poder dejar de ser fuerte, que me tome y me diga 'está bien, conmigo no tienes que ser la fuerte... yo te cubro'.
Me choca escribir de estas cosas a veces... ahorita ya tengo aca el ojo remi, toda idiota... pensando en como se han desarrollado las relaciones de mi vida: las familiares, las de amistad, las laborales, las de pareja... estúpidas relaciones!!!!!
Mientras escribo esto oigo una canción que creo va muy ad hoc: 'Mentira' de La Ley... dice algo así:
- 'Mentira, mi vida
lo que se da y no se mira
Mentira, fundida
fue miel que evaporó mi piel
Mentira, prohibida
debilidad que me domina
Mentira, mi vida
no quiero más mentirte amor...
Solamente encontré
el necio precio de volverme...
Mentira, vendida
moralidad que me intoxica
Mentira, escondida
flagelo de mi corazón
Olvida, mentira
las tentaciones destructivas
Mentira, medida
no quiero más mentirte amor...
Solamente me perdí
regreso para devolverte...
Mi corazón late por ti dentro de mí
mi corazón nunca dejó tu corazón...
Mentira, servida
el vino y pan de cada día
Mentira, atrevida
bolero de mi corazón
Amarga saliva
sabor a culpa y agonía
Mentira, divina
no quiero más mentirte amor...
Solamente encontré
el necio precio de volverme a ver...
Amor... solamente encontré el necio precio de devolverte...
Mi corazón late por ti, dentro de mí
Y siempre busco la verdad
Mi corazón nunca dejó tu corazón...
Mi corazón late por ti dentro de mí
Y busco siempre la verdad
Mi corazón nunca se fue...'- "Mentira" -La Ley
Creo que esta canción queda muy bien... habla de lo que dice la gente... 'te amo, sin ti no sobreviviré... pero siempre te mentiré... y con eso te haré sufrir'
Y mientras oigo la canción... mi alma solloza un poquito.
Precisamente hoy vengo regresando de pasar la tarde con un amigo cercano... me conoce de hace ya algunos años... y le hablaba de mis dudas sobre si proseguir en un deseo... o sí olvidar el asunto y dejar que la paz vuelva a mi mente sea una mejor opción... y todo esto se relaciona con relaciones interpersonales.
Sigo sin entender por qué es tan complicado, por qué es tan difícil... por qué nos empeñamos en hacer que todo sea confuso y lleno de malas interpretaciones y dobles sentidos. Y eso le dije a él: '¿por qué no simplemente podemos decir las cosas, hablar sobre lo que deseamos y esperamos... y saber de una vez por todas si vamos a encontrar lo que buscamos?'. Obviamente no me supo decir... nadie entiende realmente...
Hablamos sobre este deseo mío, que muchas noches de sueños 'turbulentos' me ha dado ya... de mi ex el 'sociopático', del ex 'gachupo'... hasta de sus ex's. Le contaba que yo ahorita me siento en la vulnerable postura de cometer extremas estupideces debido a mi estado de alto gusto por alguien... y me contestó, para mi sorpresa, 'te envidio'. '¿Por qué envidias esta sensación de incertidumbre y miedo a ponerte ahi fuera a hacer todas las tonterías del mundo?' -le dije. 'Pues porque hace mucho no me siento así... que haya alguien que me guste tanto que esté dispuesto a hacer todas esas pendejadas sólo por esa persona'. Me sentí un poco halgada... como si me hubiera dicho 'envidio el que puedas sentir de esa manera'.
Y la verdad es que yo sí siento, siento con cada poro de la piel, con cada hebra de pelo, con cada rincón del cuerpo... lo malo es que siento que así el golpe que te das cuando te caes es mucho más doloroso. Y como ya dije aquí: cada golpe que me doy, cada herida nueva, abre las demás... por lo que el dolor es cada vez más grande y difícil de soportar.
Muchas veces también me siento cada vez más sola... me hace falta 'mi cómplice'... ese alguien que compartirá mis vivencias y con quien compartiré las suyas. Mis amig@s ya cada uno está encontrando a 'su cómplice'... y cada vez paso más tiempo sola. Si quiero al mío, ¿saben? Me hago la dura para que no vulneren al interior 'blandito'. Me hace falta ese alguien con quien poder dejar de ser fuerte, que me tome y me diga 'está bien, conmigo no tienes que ser la fuerte... yo te cubro'.
Me choca escribir de estas cosas a veces... ahorita ya tengo aca el ojo remi, toda idiota... pensando en como se han desarrollado las relaciones de mi vida: las familiares, las de amistad, las laborales, las de pareja... estúpidas relaciones!!!!!
Mientras escribo esto oigo una canción que creo va muy ad hoc: 'Mentira' de La Ley... dice algo así:
- 'Mentira, mi vida
lo que se da y no se mira
Mentira, fundida
fue miel que evaporó mi piel
Mentira, prohibida
debilidad que me domina
Mentira, mi vida
no quiero más mentirte amor...
Solamente encontré
el necio precio de volverme...
Mentira, vendida
moralidad que me intoxica
Mentira, escondida
flagelo de mi corazón
Olvida, mentira
las tentaciones destructivas
Mentira, medida
no quiero más mentirte amor...
Solamente me perdí
regreso para devolverte...
Mi corazón late por ti dentro de mí
mi corazón nunca dejó tu corazón...
Mentira, servida
el vino y pan de cada día
Mentira, atrevida
bolero de mi corazón
Amarga saliva
sabor a culpa y agonía
Mentira, divina
no quiero más mentirte amor...
Solamente encontré
el necio precio de volverme a ver...
Amor... solamente encontré el necio precio de devolverte...
Mi corazón late por ti, dentro de mí
Y siempre busco la verdad
Mi corazón nunca dejó tu corazón...
Mi corazón late por ti dentro de mí
Y busco siempre la verdad
Mi corazón nunca se fue...'- "Mentira" -La Ley
Creo que esta canción queda muy bien... habla de lo que dice la gente... 'te amo, sin ti no sobreviviré... pero siempre te mentiré... y con eso te haré sufrir'
Y mientras oigo la canción... mi alma solloza un poquito.
domingo, 21 de octubre de 2012
¡¿En qué quedamos?!
En verdad que quiero ser más positiva, más amable... pensar mejor de la gente... pero no se puede cuando constantemente te dan pruebas de l@ hij@s de puta de son.
La verdad es que no sé si es que pueda explicar más claramente estos sentimientos sin ser demasiado obvia en las razones que me llevaron a empezar a sentirlos... la verdad es que no puedo ser más explícita. Todo lo que puedo decir es que cada vez me convenzo más que la gente es incapaz de decir las verdades... aunque les rites a la cara que deseas saberlas.
En otro orden de ideas, la gente foca que 'caga lana' es la PEOR estirpe de todas!!! Cada que voy al Costco lo compruebo: tienen nula civilidad en respetar los espacios por donde pasa o circula el resto de la gente, simplemente deciden bajar a la gorda celulitosa de la esposa lo más proximo a la puerta de entrada... no se vaya a cansar su manatí de caminar. Igual se ponen a socializar en donde más estorban: en el paso del resto.
Gente ¿por qué no saben respetar?
La verdad es que no sé si es que pueda explicar más claramente estos sentimientos sin ser demasiado obvia en las razones que me llevaron a empezar a sentirlos... la verdad es que no puedo ser más explícita. Todo lo que puedo decir es que cada vez me convenzo más que la gente es incapaz de decir las verdades... aunque les rites a la cara que deseas saberlas.
En otro orden de ideas, la gente foca que 'caga lana' es la PEOR estirpe de todas!!! Cada que voy al Costco lo compruebo: tienen nula civilidad en respetar los espacios por donde pasa o circula el resto de la gente, simplemente deciden bajar a la gorda celulitosa de la esposa lo más proximo a la puerta de entrada... no se vaya a cansar su manatí de caminar. Igual se ponen a socializar en donde más estorban: en el paso del resto.
Gente ¿por qué no saben respetar?
sábado, 13 de octubre de 2012
¡Pues botate al averno!
He continuado con la onda de buscar a mis amigos, salir con ellos, estar en contacto. No a todos he podido verlos :( pero al menos les he llamado y así.
Pero me sucede que luego yo busco a la gente (ya saben: mensajes y así) y bueno... parece que quieres hablar con el jodido presidente o estás buscando al Chapo por el celular.
La verdad es que eso sí me repatea... es un maldito mensaje, alguien se está acordando de ti y te saluda... ¿taaaaaaaan complicado es saludar de regreso? Eso sí me choca, para que vean.
Y ¿por qué me choca? Pues por la sencilla razón de que, como no sé leer mentes, tomo lo que conozco: si yo no quiero hablar con alguien, o deseo ignorarlo, lo que hago es definitivamente no pelar el hecho de que me esté buscando. Así que traspolo esa idea a lo que veo que pasa. No digo que la gente deba estar pegada al teléfono 24/7, yo no lo estoy, y menos cuando estoy en la oficina... porque me regañan (jajajajajajajajajajaja!!!!!) pero cuando ya puedo responder, pues respondo. No hago mutis.
Es más... Gente... les aviso... eso del MUTIS me puede sacar toda la ira del mundo de las entrañas!!!!! ¿Quieren que los odie? Aplíquenme el mutis. (Lean las demás entradas de este blog y sabran por qué).
Esto me lleva a pensar que sigo viendo que la gente prefiere 'hacerse pendeja' y aplicar el 'mutis', a de verdad sentarse y tener agallas de decirle a alguien: 'de verdad prefiero que no me busques más'. ¿Por qué lo hacen? ¿Es el miedo a 'apagar la velita' que, tal vez en algún futuro, les sirva de algo? No sean maricas... si no te cae la gente, dile... si resulta que podrías haber necesitado de ese alguien, te chingas y resuelves tus cosas tú solo.
Y como hoy he sufrido de varios mutis digitales (estúpido WhatsApp!), ya me voy a ver a donde... al averno!!! Y no los voy a invitar!
Pero me sucede que luego yo busco a la gente (ya saben: mensajes y así) y bueno... parece que quieres hablar con el jodido presidente o estás buscando al Chapo por el celular.
La verdad es que eso sí me repatea... es un maldito mensaje, alguien se está acordando de ti y te saluda... ¿taaaaaaaan complicado es saludar de regreso? Eso sí me choca, para que vean.
Y ¿por qué me choca? Pues por la sencilla razón de que, como no sé leer mentes, tomo lo que conozco: si yo no quiero hablar con alguien, o deseo ignorarlo, lo que hago es definitivamente no pelar el hecho de que me esté buscando. Así que traspolo esa idea a lo que veo que pasa. No digo que la gente deba estar pegada al teléfono 24/7, yo no lo estoy, y menos cuando estoy en la oficina... porque me regañan (jajajajajajajajajajaja!!!!!) pero cuando ya puedo responder, pues respondo. No hago mutis.
Es más... Gente... les aviso... eso del MUTIS me puede sacar toda la ira del mundo de las entrañas!!!!! ¿Quieren que los odie? Aplíquenme el mutis. (Lean las demás entradas de este blog y sabran por qué).
Esto me lleva a pensar que sigo viendo que la gente prefiere 'hacerse pendeja' y aplicar el 'mutis', a de verdad sentarse y tener agallas de decirle a alguien: 'de verdad prefiero que no me busques más'. ¿Por qué lo hacen? ¿Es el miedo a 'apagar la velita' que, tal vez en algún futuro, les sirva de algo? No sean maricas... si no te cae la gente, dile... si resulta que podrías haber necesitado de ese alguien, te chingas y resuelves tus cosas tú solo.
Y como hoy he sufrido de varios mutis digitales (estúpido WhatsApp!), ya me voy a ver a donde... al averno!!! Y no los voy a invitar!
martes, 18 de septiembre de 2012
Soy de lo peor... :D
Pues 'm' aquí de nuevo. Esta semana que va empezando ha estado muy interesante. Primero vino lo de las fiestas patrias y demás; la verdad es que no sabía que iba a hacer, no tenía ningún plan... y pues salió que mi jefe nos invitó a todos los de la oficina a una parrillada a su casa. ¡Pues vamos!
Muy a gusto la verdad, mi jefe, su esposa, su bebé... todo muy lindo... obvio no faltó el alcohol y los que se pusieron hasta su 'mouse mickey'... y pues yo ya me había dado cuenta que uno de la of me medio habia echado el ojo... jajajaja! Nada pasa, pero siempre es bonito darte cuenta que te ven 'lindo'. Un día este cuate hizo mi día cuando me dijo '¡uyyy que rico hueles!'... en verdad ese día, todo el día, sonreí. Pues en la comida como que me quería abrazar y así... jajajaja y yo haciéndome super güey.
Me fui de la comida como a las 12 am para 'celebrar' en otro lado...
Bueno, pues el domingo me levanté temprano, relativamente, para desayunar con un gran gran amigo... hace mucho no lo veía, ya que cometí el error que cometemos todos los que nos 'enamoramos' y 'emparejamos': dejamos a un lado a los amig@s.
Me ha gustado que ahorita he intentado verlos a todos, llamarles, estar en contacto... y conocer a nuevas personas en mi camino. Han llegado personas muy lindas: en la vida real, en la vida 'virtual'... me encanta.
Estoy retomándome a mi misma... o eso es lo que intento. Volviendo a mi ser 'mercyless'... ese que va buscando lo que desea, lo que la llena, lo que la pone contenta, lo que la hará crecer, soñar, todo. Mi ser mercyless, no sé por qué, siempre hiberna cuando me enamoro. No me hace bien enamorarme. Se querer... quiero a todos mis amigos con todas mis fuerzas hasta el tuetano, me gusta ayudar a la gente, ser empática... pero enamorarme me hace mal...
Una vez más ¿qué me quieres decir, vida, con estas revelaciones?
Y tal vez se preguntan, o no, ¿por qué digo que soy de lo peor?... DEVIL HAS AWOKEN!
Muy a gusto la verdad, mi jefe, su esposa, su bebé... todo muy lindo... obvio no faltó el alcohol y los que se pusieron hasta su 'mouse mickey'... y pues yo ya me había dado cuenta que uno de la of me medio habia echado el ojo... jajajaja! Nada pasa, pero siempre es bonito darte cuenta que te ven 'lindo'. Un día este cuate hizo mi día cuando me dijo '¡uyyy que rico hueles!'... en verdad ese día, todo el día, sonreí. Pues en la comida como que me quería abrazar y así... jajajaja y yo haciéndome super güey.
Me fui de la comida como a las 12 am para 'celebrar' en otro lado...
Bueno, pues el domingo me levanté temprano, relativamente, para desayunar con un gran gran amigo... hace mucho no lo veía, ya que cometí el error que cometemos todos los que nos 'enamoramos' y 'emparejamos': dejamos a un lado a los amig@s.
Me ha gustado que ahorita he intentado verlos a todos, llamarles, estar en contacto... y conocer a nuevas personas en mi camino. Han llegado personas muy lindas: en la vida real, en la vida 'virtual'... me encanta.
Estoy retomándome a mi misma... o eso es lo que intento. Volviendo a mi ser 'mercyless'... ese que va buscando lo que desea, lo que la llena, lo que la pone contenta, lo que la hará crecer, soñar, todo. Mi ser mercyless, no sé por qué, siempre hiberna cuando me enamoro. No me hace bien enamorarme. Se querer... quiero a todos mis amigos con todas mis fuerzas hasta el tuetano, me gusta ayudar a la gente, ser empática... pero enamorarme me hace mal...
Una vez más ¿qué me quieres decir, vida, con estas revelaciones?
Y tal vez se preguntan, o no, ¿por qué digo que soy de lo peor?... DEVIL HAS AWOKEN!
jueves, 13 de septiembre de 2012
Mira pues...
Pues ayer ya aclaré algo que me había causado curiosidad... se trata de la 'amistad' que pensé que ya no era 'amistad' pero al final sí es... jajajaja!! Weird, no?
Bueno... en días previos postée aquí sobre una 'amistad' que creía ya no quería serlo debido a que me 'cortó' de las redes sociales.
Resulta que no es algo personal, si no que se trató de un chantaje por parte de un tercero. Mira, yo no tengo problema en que me pongan o quiten de las redes sociales... son un programa de computadora! La verdadera confrontación de vida se debe de tener de frente, cara a cara... las relaciones, buenas o malas, positivas o negativas, se deben de dar en la vida real... no a través de la pantalla de tu compu.
Bueno, el caso es que a esta 'amistad' le agradezco el que se haya tomado la molestia de buscarme y hablar conmigo. En verdad le tengo mucho cariño y estima a esta persona... y en verdad me pesa la situación en la que se encontró por razones ajenas a ella... pero que al final de cierto modo la afectaron.
Y no es que yo sea lo más tuitstar como para que la gente se lamente el no seguirme en las redes sociales, pero bueno... se me hace malo que a las personas las condicionen a hacer algo sólo porque a un@ neci@ se le dió la gana.
Esto me lleva a seguir soportando mi conclusión de que la gente tiene severos problemas mentales. Les gusta jugar al místerio y al drama estilo telerisa... señores, les voy a dar una primicia: la vida por sí sóla ya tiene un chorro de problemas y broncas como para que le agreguen pendejadas de dramitas de primaria y de secu. Les dejo ese consejo gratis.
Yo por mi parte me gustaría decir que ya soy feliz y contenta al 1000%... sin embargo me sigo enterando de cosas que me hacen sentir muy desilusionada y decepcionada, enojada y cosas así... en verdad que no sé que tan ciega, o ingenua puedo llegar a ser... o que tan mala puede ser la gente.
Una vez más digo: si fuera una completa perra reportaría ante la asociación y autoridad pertinente a ese alguien a quién no debería permitírsele manejar la salud mental de otros... pero no me incumbe, y sería tomarme demasiadas molestias.
Lo que sí debería de hacer, pero no puedo lograr, es dejar de pensar en si tienen o no congruencia ciertas cosas y situaciones, ciertas personas... en verdad que por más que intento encontrarle derecho y revés no puedo! Y me quiebra la cabeza no poder encontrar esa lógica... ¿cómo es posible? ¿Por qué? ¿Cuándo pasó esto?... No puedo, no puedo dejar de darle vueltas... mi mente no se resigna a pensar que es otra cosa que debe aceptar sin explicaciones.
Debería ocupar mi tiempo en mejores cosas, lo sé... pero paso mucho tiempo deseando con locura loca (sí, así!) el adquirir el super poder de la telepatía para poder entrar a la mente retorcida de la gente esta y COMPRENDER, o de menos conocer que caramba motiva sus limitadas mentecillas retorcidas... ¿¡Jebús Coreano por qué no me diste ese superpoder!? Juai!!!??? Juaii?!
Me choca no poder obtener una respuesta...
Bueno... en días previos postée aquí sobre una 'amistad' que creía ya no quería serlo debido a que me 'cortó' de las redes sociales.
Resulta que no es algo personal, si no que se trató de un chantaje por parte de un tercero. Mira, yo no tengo problema en que me pongan o quiten de las redes sociales... son un programa de computadora! La verdadera confrontación de vida se debe de tener de frente, cara a cara... las relaciones, buenas o malas, positivas o negativas, se deben de dar en la vida real... no a través de la pantalla de tu compu.
Bueno, el caso es que a esta 'amistad' le agradezco el que se haya tomado la molestia de buscarme y hablar conmigo. En verdad le tengo mucho cariño y estima a esta persona... y en verdad me pesa la situación en la que se encontró por razones ajenas a ella... pero que al final de cierto modo la afectaron.
Y no es que yo sea lo más tuitstar como para que la gente se lamente el no seguirme en las redes sociales, pero bueno... se me hace malo que a las personas las condicionen a hacer algo sólo porque a un@ neci@ se le dió la gana.
Esto me lleva a seguir soportando mi conclusión de que la gente tiene severos problemas mentales. Les gusta jugar al místerio y al drama estilo telerisa... señores, les voy a dar una primicia: la vida por sí sóla ya tiene un chorro de problemas y broncas como para que le agreguen pendejadas de dramitas de primaria y de secu. Les dejo ese consejo gratis.
Yo por mi parte me gustaría decir que ya soy feliz y contenta al 1000%... sin embargo me sigo enterando de cosas que me hacen sentir muy desilusionada y decepcionada, enojada y cosas así... en verdad que no sé que tan ciega, o ingenua puedo llegar a ser... o que tan mala puede ser la gente.
Una vez más digo: si fuera una completa perra reportaría ante la asociación y autoridad pertinente a ese alguien a quién no debería permitírsele manejar la salud mental de otros... pero no me incumbe, y sería tomarme demasiadas molestias.
Lo que sí debería de hacer, pero no puedo lograr, es dejar de pensar en si tienen o no congruencia ciertas cosas y situaciones, ciertas personas... en verdad que por más que intento encontrarle derecho y revés no puedo! Y me quiebra la cabeza no poder encontrar esa lógica... ¿cómo es posible? ¿Por qué? ¿Cuándo pasó esto?... No puedo, no puedo dejar de darle vueltas... mi mente no se resigna a pensar que es otra cosa que debe aceptar sin explicaciones.
Debería ocupar mi tiempo en mejores cosas, lo sé... pero paso mucho tiempo deseando con locura loca (sí, así!) el adquirir el super poder de la telepatía para poder entrar a la mente retorcida de la gente esta y COMPRENDER, o de menos conocer que caramba motiva sus limitadas mentecillas retorcidas... ¿¡Jebús Coreano por qué no me diste ese superpoder!? Juai!!!??? Juaii?!
Me choca no poder obtener una respuesta...
martes, 11 de septiembre de 2012
Hoy fue un buen día...
Hoy fue un buen día, no lo puedo negar. No hubo nada extraordinario en él, nada fuera de lo común ocurrió... sin embargo fue un buen día porque salí a la calle y comencé a cantar.
Cuando salí a la calle el Sol brillaba, veía pasar a la gente caminando por le camellón, mientras manejaba, pensaba en que sería de la vida de esa gente... ¿estarían felices? ¿estarían viéndome a mí y se preguntarían lo mismo? Ahí comencé a cantar... cantaba 'No Pude Imaginar'... vaya que si no podemos imaginar las cosas!!!!! Pero como bien canta mi queridísimo amigo: desde el primer día supe lo que hacia...
No me gusta achacarle culpas a nadie por las cosas que me pasan... pero en este momento de la vida lo hago porque estoy enojada, y seguiré enojada... enojada hasta que aprenda a aceptar que las respuestas que busco no van a llegar a mí.
Cero y van dos.
Ya me había pasado antes, sucedieron cosas en mi vida que me costó superar porque me quedé con muchas preguntas que jamás van a tener una respuesta... ¿saben lo que es eso? ¿Lo frustrante que es tener miles de dudas y saber que nunca vas a conocer la verdad?... Creo que esa es una de las cosas que más me hacen enojar en la vida, eso y que me mientan... bueno, van de la mano una y otra, la verdad.
Pero hoy, a pesar de mi enojo y frustración, fui feliz... y canté. Canté en la soledad de mi coche, mientras me rodeaba mucha gente que no estaba siquiera conciente de que ahi estaba yo, estaba en la soledad de mi compañía y ESTABA extremadamente feliz. Fue como en Barcelona: el mar, el viento, el sol y yo... nadie más, nada más... y era feliz... ¿Qué significa eso?
Cuando salí a la calle el Sol brillaba, veía pasar a la gente caminando por le camellón, mientras manejaba, pensaba en que sería de la vida de esa gente... ¿estarían felices? ¿estarían viéndome a mí y se preguntarían lo mismo? Ahí comencé a cantar... cantaba 'No Pude Imaginar'... vaya que si no podemos imaginar las cosas!!!!! Pero como bien canta mi queridísimo amigo: desde el primer día supe lo que hacia...
No me gusta achacarle culpas a nadie por las cosas que me pasan... pero en este momento de la vida lo hago porque estoy enojada, y seguiré enojada... enojada hasta que aprenda a aceptar que las respuestas que busco no van a llegar a mí.
Cero y van dos.
Ya me había pasado antes, sucedieron cosas en mi vida que me costó superar porque me quedé con muchas preguntas que jamás van a tener una respuesta... ¿saben lo que es eso? ¿Lo frustrante que es tener miles de dudas y saber que nunca vas a conocer la verdad?... Creo que esa es una de las cosas que más me hacen enojar en la vida, eso y que me mientan... bueno, van de la mano una y otra, la verdad.
Pero hoy, a pesar de mi enojo y frustración, fui feliz... y canté. Canté en la soledad de mi coche, mientras me rodeaba mucha gente que no estaba siquiera conciente de que ahi estaba yo, estaba en la soledad de mi compañía y ESTABA extremadamente feliz. Fue como en Barcelona: el mar, el viento, el sol y yo... nadie más, nada más... y era feliz... ¿Qué significa eso?
domingo, 9 de septiembre de 2012
¿Sirve de algo...?
Este blog lo comencé con la idea de liberarme de muchos de los sentimientos negativos que se acumulan en mi cada vez que compruebo que alguien muy importante en mi vida me desilusiona y me miente...
Me acaba de pasar ahora, apenas unos meses atrás, la persona en quien deposité mi confianza y mi corazón simplemente decidió que no era 'digna' de ser tratada con respeto y que me hablara con la verdad...
Yo la verdad no entiendo como es que alguien puede decidir no hablar con la verdad... yo hasta con quienes me caen mal les hablo con la verdad. O de plano prefiero alejarme de ellos, pero no considero que mi 'modus operandi' sea el de hablar con mentiras...
No sé, tal vez soy antigua pero considero que eso es una falta de respeto, y yo hasta para irrespetar prefiero hacerlo en la cara de la gente, mentándoles la madre... bueno, así soy yo... tal vez estoy muuuuuuy equivocada.
Por lo pronto ahorita, en este preciso momento desee con todas mis fuerzas algo imposible de lograr: poseer telepatía. Me encantaría poderme meter en la mente de aquellos quienes me han mentido y escarbar su mente podrida para comprender por que lo hacen. Nunca lo voy a poder llevar a cabo, y eso me llena de pesar. Creo que esa es una de las cosas que más me cuesta aceptar: no obtener las respuestas.
Puedo decir con bastante certeza que mi vida amorosa ha sido un desastre: un ególatra mezquino, un cristiano pecador, un español embaucador, múltiples pusilánimes, un mentiroso patológico... al final todos cometieron el mismo error que me retuerce las entrañas y me hace guardarles un rencor enorme, a pesar de los sentimientos que alguna vez albergué por ellos: me mintieron. No puedo decir nada malo de ellos ya que alguna vez sacaron una sonrisa de mi, provocaron sentimientos de amor en mi alma... pero es precisamente por eso que mi rencor es grande. Fue gente que ocupó un lugar importante, gente que supo cosas de mí que pocos saben y a pocos les cuento, gente en quien deposité mi confianza... y esa gente a la que tanto le dí de mí fue quien al final me apuñalo, y por la espalda. Por eso me duele, y me seguirá doliendo siempre. Son cicatrices que cierran, pero jamás sanaran del todo para mí... que al tocarlas siempre me doleran porque siempre recordaré quien me las hizo y bajo que circunstancias. Heridas que sucedieron por traición, por cobardía, me apuñalaron cuando necesitaba que me cuidaran, cuando mis defensas estaban abajo... cuando los amaba.
¿Sirve de algo amar a alguien? ¿Alguna vez rinde frutos? ¿Alguna vez acaba bien? De mi experiencia solo puedo decir que la vida me ha dado puñaladas... y que sólo en mis sueños las cosas han terminado bien... pero cada que despierto las cosas vuelven a ser como suelen ser: malas.
Al día de hoy yo ya no confío... al día de hoy aún lloro... al día de hoy aun escribo mientras de mis ojos salen lágrimas de dolor, de coraje, de ira, de descepción... aún me duele. Cada nueva herida despierta el dolor que las demás provocaron... por eso cada vez me duele un poco más; abrir una herida nueva es abrirlas todas otra vez. No sé cuánto más aguante... cada nueva herida me quita más fuerza, más energía, más impulso de salir; cada herida nueva me 'sangra' y me hace cada vez más difícil volver a levantarme.
No sé cuanto más resista... no sé hasta donde van a llegar mis fuerzas... no sé cuanto más dure mi ímpetu... no sé cuanto más pueda o quiera seguir tratando. No sé si realmente todo el esfuerzo sirva de algo...
Me acaba de pasar ahora, apenas unos meses atrás, la persona en quien deposité mi confianza y mi corazón simplemente decidió que no era 'digna' de ser tratada con respeto y que me hablara con la verdad...
Yo la verdad no entiendo como es que alguien puede decidir no hablar con la verdad... yo hasta con quienes me caen mal les hablo con la verdad. O de plano prefiero alejarme de ellos, pero no considero que mi 'modus operandi' sea el de hablar con mentiras...
No sé, tal vez soy antigua pero considero que eso es una falta de respeto, y yo hasta para irrespetar prefiero hacerlo en la cara de la gente, mentándoles la madre... bueno, así soy yo... tal vez estoy muuuuuuy equivocada.
Por lo pronto ahorita, en este preciso momento desee con todas mis fuerzas algo imposible de lograr: poseer telepatía. Me encantaría poderme meter en la mente de aquellos quienes me han mentido y escarbar su mente podrida para comprender por que lo hacen. Nunca lo voy a poder llevar a cabo, y eso me llena de pesar. Creo que esa es una de las cosas que más me cuesta aceptar: no obtener las respuestas.
Puedo decir con bastante certeza que mi vida amorosa ha sido un desastre: un ególatra mezquino, un cristiano pecador, un español embaucador, múltiples pusilánimes, un mentiroso patológico... al final todos cometieron el mismo error que me retuerce las entrañas y me hace guardarles un rencor enorme, a pesar de los sentimientos que alguna vez albergué por ellos: me mintieron. No puedo decir nada malo de ellos ya que alguna vez sacaron una sonrisa de mi, provocaron sentimientos de amor en mi alma... pero es precisamente por eso que mi rencor es grande. Fue gente que ocupó un lugar importante, gente que supo cosas de mí que pocos saben y a pocos les cuento, gente en quien deposité mi confianza... y esa gente a la que tanto le dí de mí fue quien al final me apuñalo, y por la espalda. Por eso me duele, y me seguirá doliendo siempre. Son cicatrices que cierran, pero jamás sanaran del todo para mí... que al tocarlas siempre me doleran porque siempre recordaré quien me las hizo y bajo que circunstancias. Heridas que sucedieron por traición, por cobardía, me apuñalaron cuando necesitaba que me cuidaran, cuando mis defensas estaban abajo... cuando los amaba.
¿Sirve de algo amar a alguien? ¿Alguna vez rinde frutos? ¿Alguna vez acaba bien? De mi experiencia solo puedo decir que la vida me ha dado puñaladas... y que sólo en mis sueños las cosas han terminado bien... pero cada que despierto las cosas vuelven a ser como suelen ser: malas.
Al día de hoy yo ya no confío... al día de hoy aún lloro... al día de hoy aun escribo mientras de mis ojos salen lágrimas de dolor, de coraje, de ira, de descepción... aún me duele. Cada nueva herida despierta el dolor que las demás provocaron... por eso cada vez me duele un poco más; abrir una herida nueva es abrirlas todas otra vez. No sé cuánto más aguante... cada nueva herida me quita más fuerza, más energía, más impulso de salir; cada herida nueva me 'sangra' y me hace cada vez más difícil volver a levantarme.
No sé cuanto más resista... no sé hasta donde van a llegar mis fuerzas... no sé cuanto más dure mi ímpetu... no sé cuanto más pueda o quiera seguir tratando. No sé si realmente todo el esfuerzo sirva de algo...
Cero y van dos...
Pues el otro día recibí un mensaje muy extraño... en el me preguntaban cuando estaba disponible para hablar... me llegó entre semana, a la hora de la comida. Contesté: 'estoy regresando de comer, pero a partir de las 5 pm puedes buscarme'. Sin embargo, ya no me buscaron... no supe que querían, pero realmente me puedo imaginar que pasó...
El mensaje era de una supuesta amistad... y digo supuesta porque ahora ya no creo que sea amistad. Me borró de toda red social en donde tenía relación conmigo, creo que tiene que ver con 'el verdadero mail maldito'.
En fin, para no hacerles el cuento largo, la amistad me borró de las redes sociales, acto seguido: yo hice exactamente lo mismo.
Lo que me cae mal de este asunto no es que me borren, ni siquiera se trata de que ya no les caiga bien... lo que me retuerce las tripas es que no son para hablar conmigo como adultos, se comportan como niños jugando al 'cortis cortis para siempre'.
Y bueno, como al buen entendedor... pocas palabras, yo ya no hice más mella y ya no me puse a averiguar. Aunque sí me da mucha curiosidad saber que me iban a decir en esa 'plática'... supongo es de las muchas cosas de las que esta vida jamás me va a dar un respuesta.
El mensaje era de una supuesta amistad... y digo supuesta porque ahora ya no creo que sea amistad. Me borró de toda red social en donde tenía relación conmigo, creo que tiene que ver con 'el verdadero mail maldito'.
En fin, para no hacerles el cuento largo, la amistad me borró de las redes sociales, acto seguido: yo hice exactamente lo mismo.
Lo que me cae mal de este asunto no es que me borren, ni siquiera se trata de que ya no les caiga bien... lo que me retuerce las tripas es que no son para hablar conmigo como adultos, se comportan como niños jugando al 'cortis cortis para siempre'.
Y bueno, como al buen entendedor... pocas palabras, yo ya no hice más mella y ya no me puse a averiguar. Aunque sí me da mucha curiosidad saber que me iban a decir en esa 'plática'... supongo es de las muchas cosas de las que esta vida jamás me va a dar un respuesta.
domingo, 2 de septiembre de 2012
La primera noche
Buenos días.
Hoy es domingo, día de echar la flojera por excelencia (de 10 am a 5 pm) y de lamentarse que ya vaya a ser lunes (de 5:10 pm a 11pm).
Bueno, pues ayer fue la primera vez que fui a una reunión después de mi periodo de depresión reciente. No había salido así desde hacía ya varios meses. Cuando me pasó eso de deprimirme me daban como ataques de ansiedad, no podía estar rodeada de mucha gente, pero tampoco me gustaba estar sola... fue muy raro, y la verdad sí se siente horrible.
Por esa situación me perdí el cumpleaños de mi amigo, no fui a reuniones de amigas... me recluí. Lo bueno fue que lo superé un poco para poder ir a trabajar, pero las reuniones me seguían pareciendo algo que no podía manejar.
Bueno, pues ayer fue mi primera reunión a la que asistí. Me dió gusto ir... ví a amigos que hacía mucho no veía, y quienes me dijeron que me echaban de menos. Un amigo, esposo de una amiga también, me dijo que no era bueno que me recluyera, que en cualquier caso siempre podía contar con ellos y que si lo necesitaba les hablara para echar una cheve, jejeje.
Los extrañaba... hay veces en las que me extraño a mi misma todavía, ya que todavía no me siento al 100% de mí. Simplemente, ayer todavía empecé a llorar mientras me bañaba antes de salir. Lloré de descepción, de coraje, lloré por los planes que hice que ya no serán, lloré por mí y mi herido corazón, mis emociones heridas, mis ilusiones rotas. Lloré porque aún me duele.
También lloro porque no entiendo como es que puedo ser tan 'desechable'... como si no fuera digna de recordar, de añorar... lloro porque me siento mal... ¿acaso no valgo la pena cómo para tomar un tiempo y pensar en si fue una buena idea dejarme ir?
¡Carajo,ya me cansé de llorar! Ya me cansé que me sigas doliendo, ya me cansé que me siga importando... ya quiero dejarte ir... dejame ir tú a mí.
Hoy es domingo, día de echar la flojera por excelencia (de 10 am a 5 pm) y de lamentarse que ya vaya a ser lunes (de 5:10 pm a 11pm).
Bueno, pues ayer fue la primera vez que fui a una reunión después de mi periodo de depresión reciente. No había salido así desde hacía ya varios meses. Cuando me pasó eso de deprimirme me daban como ataques de ansiedad, no podía estar rodeada de mucha gente, pero tampoco me gustaba estar sola... fue muy raro, y la verdad sí se siente horrible.
Por esa situación me perdí el cumpleaños de mi amigo, no fui a reuniones de amigas... me recluí. Lo bueno fue que lo superé un poco para poder ir a trabajar, pero las reuniones me seguían pareciendo algo que no podía manejar.
Bueno, pues ayer fue mi primera reunión a la que asistí. Me dió gusto ir... ví a amigos que hacía mucho no veía, y quienes me dijeron que me echaban de menos. Un amigo, esposo de una amiga también, me dijo que no era bueno que me recluyera, que en cualquier caso siempre podía contar con ellos y que si lo necesitaba les hablara para echar una cheve, jejeje.
Los extrañaba... hay veces en las que me extraño a mi misma todavía, ya que todavía no me siento al 100% de mí. Simplemente, ayer todavía empecé a llorar mientras me bañaba antes de salir. Lloré de descepción, de coraje, lloré por los planes que hice que ya no serán, lloré por mí y mi herido corazón, mis emociones heridas, mis ilusiones rotas. Lloré porque aún me duele.
También lloro porque no entiendo como es que puedo ser tan 'desechable'... como si no fuera digna de recordar, de añorar... lloro porque me siento mal... ¿acaso no valgo la pena cómo para tomar un tiempo y pensar en si fue una buena idea dejarme ir?
¡Carajo,ya me cansé de llorar! Ya me cansé que me sigas doliendo, ya me cansé que me siga importando... ya quiero dejarte ir... dejame ir tú a mí.
sábado, 1 de septiembre de 2012
El nuevo depa
Ayer fui a conocer un departamento... es de unas chavas que son hermanas y están buscando 'roomie'.
La verdad es que el lugar está padrísimo, me encantó. Sólo tengo dos peros:1)me dicen que no podría llevar a mi gatita a vivir conmigo, ya que una de las chavas es alérgica; 2)me gustaría pensar en compar mi propio depa...
La verdad es que el lugar está padrísimo, me encantó. Sólo tengo dos peros:1)me dicen que no podría llevar a mi gatita a vivir conmigo, ya que una de las chavas es alérgica; 2)me gustaría pensar en compar mi propio depa...
martes, 28 de agosto de 2012
El que yo llamo 'el verdadero mail maldito'
Bueno, pues 'm' aquí otra vez... en lugar de estar trabajando como debería, estoy escribiendo aquí. Me puse a pensar que he posteado los correos que le escribí a 'cierta persona'... un correo fue una cosa, según esto, espantosa, horrible, irrespetuosa, malvada, pelada y grosera... el otro un correo que jamás mandé a quien iba dirigido, pero que escribí para consuelo de mi ser, y como desahogo de mi mente.
Pues hoy voy a poner el que fue 'el verdadero mail maldito', el correo que 'esta persona' me hizo llegar para 'terminar' conmigo (TIP: hombres... agárrense sus huevitos, sus tanates, sus bolitas, sus gonadas, aguántense y terminen con su pareja DE FRENTE, dando al cara y viendo a los ojos... ¡NO SEAN MARICAS!). Cabe destacar que este correo me llegó mientras disfrutaba de mi estancia y renovada visión en Barcelona... según esto, yo le 'arruiné' sus vacaciones con su amiga la golfa y su otra amiga; pues él a mí casi me arruina mi viaje de metamorfosis en España...
Con ustedes... (*tatatatatatatatatatatatatatatata ta taaaaaaa)... EL VERDADERO MAIL MALDITO:
"Hola, (mi nombre aquí):
En azul incluí a modo de nota lo que pensé mientras leía esto... y bueno, sigo quitando los nombres de los implicados, ya que no me interesa que se amarren navajas. Aquí solo comparto mis pensamientos.
Pues ahí está, lo que para mi fue el mail maldito real... y como dije, si vas a terminar con alguien: 1) Hazlo en persona, no seas maricón/perra; 2) si tienes algo de que quejarte, habla claro y dí de que te estás quejando... esas payasadas de 'hay cosas que me molestan...' son ambigüedades de mariquitas sin determinación de hablar las cosas honestamente.
Yo por ejemplo ahora puedo decir: me molesta que me hayas mentido siempre: con tu relación con tu exnovia, que te daba pena presentarme a tu familia, que no tenías la menor intención de una relación seria conmigo, que el motivo por el que me pediste tiempo era también mentira, ya que apenas pudiste, te buscaste OTRA (me dijo: no puedo resolver mis problemas y dedicarles el tiempo que necesitan con una relación... BULLSHIT!!!!!)... mentiras mentiras mentiras!!Si fuera una completa desgraciada, llamaría a la Asociación Psicoanalítica para reportarlo como una persona poco equilibrada e incapaz de brindar apoyo y consejo sobre la salud mental de otra persona... pero no lo haré. Sólo rezaré por que sus pacientes no se asesinen entre ellos, o se suiciden.
Pues hoy voy a poner el que fue 'el verdadero mail maldito', el correo que 'esta persona' me hizo llegar para 'terminar' conmigo (TIP: hombres... agárrense sus huevitos, sus tanates, sus bolitas, sus gonadas, aguántense y terminen con su pareja DE FRENTE, dando al cara y viendo a los ojos... ¡NO SEAN MARICAS!). Cabe destacar que este correo me llegó mientras disfrutaba de mi estancia y renovada visión en Barcelona... según esto, yo le 'arruiné' sus vacaciones con su amiga la golfa y su otra amiga; pues él a mí casi me arruina mi viaje de metamorfosis en España...
Con ustedes... (*tatatatatatatatatatatatatatatata ta taaaaaaa)... EL VERDADERO MAIL MALDITO:
"Hola, (mi nombre aquí):
Perdón que no te haya contestado antes a tus mails y mensajes. Lo hago hasta ahorita porque quería ver cómo me sentía, qué es lo que quiero para mi futuro, y si tu estarías en él o no.
Te sigo queriendo mucho (permítanme PITORREARME DE ESTO, obvio no le creo nada!), pero debo ser sincero contigo, ya no siento lo mismo. Al menos no lo mismo que tú sientes por mí. Este tiempo de separación he tratado de conciliar lo que me ofrecías con lo que quiero, y no puedo hacerlo (Pues obvio no, si ya tiene otra... duhhh!). Ya no es lo mismo. Yo quiero ir por mi propio camino. Hay cosas de tu persona que no me convencían mientras andábamos (y si no me dices pues no me entero, adivina no soy... aunque me inclino más a pensar que es un pretexto barato), y ahora que ya pasaron dos meses nada más me molestan.
Te quiero pedir que respetes mi espacio y el de mis amistades. Me parece muy invasivo de tu parte que creas que mis amigos también son tuyos. No me ves hablándole a (mi amigo 1) o a (mi amigo 2), con todo y que conviví con ellos mucho más de lo que tu hiciste con cualquiera de mis amigos. Se me hace una falta de límites que de plano ya borda en lo sociopático. (Y aquí el joven intenta amedrentarme con sus términos clínicos... pero parece que olvidó que, aunque no soy psicóloga, yo SÍ leo... por lo que sí sé de que me habla, y sé que esta diciendo PAVADAS!!!)
Con todo y esto, quiero desearte mucha suerte en lo que hagas (no me desees nada, de ti ya no me interesa ni la hora), y agradecerte por el tiempo que tuvimos juntos (¿en verdad cree que alguien le cree este 'agradecimiento'? BULL-Fucking-SHIT!)
Adiós... (que la puerta no te golpée al salir... o la vida)"
Pues ahí está, lo que para mi fue el mail maldito real... y como dije, si vas a terminar con alguien: 1) Hazlo en persona, no seas maricón/perra; 2) si tienes algo de que quejarte, habla claro y dí de que te estás quejando... esas payasadas de 'hay cosas que me molestan...' son ambigüedades de mariquitas sin determinación de hablar las cosas honestamente.
Yo por ejemplo ahora puedo decir: me molesta que me hayas mentido siempre: con tu relación con tu exnovia, que te daba pena presentarme a tu familia, que no tenías la menor intención de una relación seria conmigo, que el motivo por el que me pediste tiempo era también mentira, ya que apenas pudiste, te buscaste OTRA (me dijo: no puedo resolver mis problemas y dedicarles el tiempo que necesitan con una relación... BULLSHIT!!!!!)... mentiras mentiras mentiras!!Si fuera una completa desgraciada, llamaría a la Asociación Psicoanalítica para reportarlo como una persona poco equilibrada e incapaz de brindar apoyo y consejo sobre la salud mental de otra persona... pero no lo haré. Sólo rezaré por que sus pacientes no se asesinen entre ellos, o se suiciden.
domingo, 26 de agosto de 2012
El sueño...
Ayer (o mejor dicho: hoy) soñé con 'aquel'; me lo topaba en un centro comercial. Yo había ido a comprar comida para mi gatita (cosa que en verdad tengo que ir a hacer hoy... mi subconsciente me dice que soy una mala madre), y él estaba con su mamá comiendo o algo así.... bueno, pues el caso es que yo ubicaba su coche (tiene una estampa muy particular...) y pues por eso sabía que ahi estaba.
Bueno, el caso es que ibamos a cruzarnos en el camino, y vil y tajantemente se daba la vuelta para no verme... ¿el universo algo me quiere decir con esto? Ni en sueños soy digna de que me presente a su familia, jejeje! lo juro, tengo buenos modales, soy agradable y se comer como gente descente, jeje!
Bueno, el caso es que ibamos a cruzarnos en el camino, y vil y tajantemente se daba la vuelta para no verme... ¿el universo algo me quiere decir con esto? Ni en sueños soy digna de que me presente a su familia, jejeje! lo juro, tengo buenos modales, soy agradable y se comer como gente descente, jeje!
sábado, 25 de agosto de 2012
El 'mail maldito'
Buenas noches/madrugadas tengan...
No sé si alguien esté leyendo esto, la verdad no importa. Como ya dije, esto es una forma de expiar mis demonios...
Como han visto en las otras entradas, he pasado por un mal momento. Me he sentido ofendida y humillada. Y un poco todo comenzó con este mail... el 'correo maldito'!!! Jejeje... que ni tan maldito, la verdad.
Este correo se lo escribí a mi otrora novio, cuando se fue de vacaciones con sus dos mejores 'amigas'... cosa que obviamente no me gustó, vdd. Bueno, pues según esto, este mail provocó la irá irracional de mi ahora expareja.
Se los dejo a su juicio...
*Nota: los nombres fueron eliminados y reemplazados, ya que no busco 'amarrar navajas'*
Te amo.
No sé si alguien esté leyendo esto, la verdad no importa. Como ya dije, esto es una forma de expiar mis demonios...
Como han visto en las otras entradas, he pasado por un mal momento. Me he sentido ofendida y humillada. Y un poco todo comenzó con este mail... el 'correo maldito'!!! Jejeje... que ni tan maldito, la verdad.
Este correo se lo escribí a mi otrora novio, cuando se fue de vacaciones con sus dos mejores 'amigas'... cosa que obviamente no me gustó, vdd. Bueno, pues según esto, este mail provocó la irá irracional de mi ahora expareja.
Se los dejo a su juicio...
*Nota: los nombres fueron eliminados y reemplazados, ya que no busco 'amarrar navajas'*
Ya debes estar volando rumbo a Miami. En verdad espero que tengas un muy buen viaje, que lo disfrutes y te la pases muy rico.
Sobre lo que te decía ayer de como me siento... pues sí, desde el viernes que me dijiste que te ibas con ellas la verdad es que la cabeza no me ha dejado en paz. Una vez más te reitero: no es que crea o tema que me vayas a poner el cuerno con ellas, creo conocerte como para saber que no eres así. Mi molestia no viene de ahí.
Mi molestia es por celos, sí, ya que no me gusta la idea que te vayas solo con ellas... yo sé que verás a tu amigo **** allá... pero realmente tu viaje cambió de ser un viaje con tus amigos, a ser un viaje con tus amigas. La verdad sí se me hizo muy raro que de último momento ellas hayan conseguido lugar en el mismo vuelo que tú y todo.
También mi molestia radica en que siento que no fui considerada para el viaje. Yo sé que no tengo pasaporte... pero pues al momento de que ocurrieron los cambios de planes, pues si creo que no fui considerada para acompañarte.
Luego, ya sé que has viajado con ellas muchas veces antes, pero antes yo no figuraba en el cuadro... como te he repetido, sé que antes de mi aparición en tu vida tú, ya tenías una vida. Yo no me opongo a ella, es más ni ahorita ni nunca pretendo decirte que puedes o no hacer con tu vida. Pero es como yo te decía ayer... ¿y si yo te hubiera dicho que me iba de viaje con (Amigo A) y con (Amigo B) (o con cualquier amigo mío que hayas oído que nombre, pero que no conozcas bien) que hubieras sentido? No es lo mismo decir 'voy con *MEJOR AMIGA de vacaciones'... a decir 'voy con mi amigo fulanito de vacaciones'.
Yo la verdad no armo muchos viajes con mis amigos... ya que casi no viajo (lastimosamente) pero las veces que hemos hecho viajes, vamos todos en bola: amigos, los novios, los amigos del amigo.
Y por último, si me dió como sentimiento que no hemos armado unas vacaciones tú y yo juntos... o tú y yo con tus amigos (ya no te digo con los mios porque ya mencioné que casi no salimos así juntos)... pero de la nada sale que te vayas con ellas nuevamente.
Y por último, y de verdad perdóname, pero tu amiga *la hipócrita* de verdad no me cae para nada bien. Nuevamente perdón, pero siento que conmigo se ha portado lo más hipócrita del planeta, primero con lo de *Amigo mío que fue novio de la hipócrita*... que le dijo que para que anduvieran bien tenía que dejar de ser mi amigo (ahí hasta me enojé con él, pero entendí que para él su prioridad era su novia y su bienestar), pero sobre todo por lo que te dijo a ti: que si te estaba usando, que si aguas conmigo,que si *AMIGO* y yo... así que sí, mi problema va contra ella. Perdón si ayer la denominé despectivamente, pero en verdad que yo no puedo tenerle consideraciones a alguién que veo habla de mi sin siquiera haber hablado conmigo más de 5 veces en su vida. Nunca le haré una grosería, no me opongo a verla en eventos como el del viernes, pero si me cala y mucho que te vayas de viaje solo con ella. No tengo problema con *su otra amiga*, ya que no la conozco... pero bueno, mi molestia estriba en que el concepto de mi novio y dos monitas solos en Miami no es mi hit.
Lo que te dije ayer y lo que te escribo hoy es sólo para expresarte mi sentir. No es reclamo, no pretendo imponerme, quiero que disfrutes tu viaje.
Simplemente te digo que para mi tú cuentas siempre, que si algún plan hay al que me inviten siempre estás considerado para que vengas conmigo, que yo me considero a mi misma dentro y parte de una pareja en la que pienso siempre.
Perdón si insisto tanto en esto, pero quiero ser honesta contigo, porque te amo, porque me importas, porque te respeto y respeto tu opinión, porque te adoro y quiero estar contigo, porque tú y yo tenemos un plan de vida que implica que debemos siempre tener una excelente comunicación y ser abiertos el uno con el otro, te lo digo porque si no lo hago se me va a quemar en el pecho y no voy a estar tranquila.
Perdón si te doy tanta lata bby, pero te lo digo porque por sobre todas las cosas te amo.
Eres mi vida, te quiero conmigo y para mi. Eres un ser valioso al que atesoro, al que admiro, al que quiero con todas mis fuerzas. Eres mi bby al que le regalé mi corazón.
Pues les he presentado el mail 'maldito´... el que provocó que me ¿ganara? el trato humillante del silencio. ¿De verdad está tan loco como para que me mereciera semejante bajeza de ni siquiera cortarme hablando en persona?
Juzguen ustedes.
martes, 21 de agosto de 2012
Cronología
No llevo cronologías aquí... generalmente no tengo un cuaderno a la mano en donde apuntar lo que me viene a la mente... así que debo hacer uso de lo que haya a la mano... Y últimamente lo que ha habido a la mano es el celular.
"... Y lo que antes era tan cercano y amado, hoy es lejano y desconocido... tanto me 'amabas' que antes de terminar de darme la espalda, ya a tu lado tenías a alguien más..."
"... Y lo que antes era tan cercano y amado, hoy es lejano y desconocido... tanto me 'amabas' que antes de terminar de darme la espalda, ya a tu lado tenías a alguien más..."
lunes, 20 de agosto de 2012
La carta no leída...
Muchas veces para deshacerme de mis demonios me pongo a escribir... pero no me termino de deshacer de ellos ya que nadie lee lo que escribo.
Me sucede una cosa similar a lo que pasaba en la película de El Aro: sólo los que copiaban y pasaban el 'video maldito' se salvaban...
Bueno, yo no voy a salvar a nadie, ni nadie va a salvarme a mi. Yo sola debo salvarme.
Esta 'carta' que a continuación presento la escribí para deshacerme de negatividades, sin tener nunca la intención de hacérsela llegar al 'destinatario'... No me interesa que la vea... pero si me interesa sacar esta porquería de mi ser...
"Probablemente esta carta jamás la llegues a ver, o siquiera vaya a importarte... sin embargo la escribo para sacar de mi esto que pienso y siento, ya que de no hacerlo simplemente se me 'pudrirá' dentro.
Me sucede una cosa similar a lo que pasaba en la película de El Aro: sólo los que copiaban y pasaban el 'video maldito' se salvaban...
Bueno, yo no voy a salvar a nadie, ni nadie va a salvarme a mi. Yo sola debo salvarme.
Esta 'carta' que a continuación presento la escribí para deshacerme de negatividades, sin tener nunca la intención de hacérsela llegar al 'destinatario'... No me interesa que la vea... pero si me interesa sacar esta porquería de mi ser...
"Probablemente esta carta jamás la llegues a ver, o siquiera vaya a importarte... sin embargo la escribo para sacar de mi esto que pienso y siento, ya que de no hacerlo simplemente se me 'pudrirá' dentro.
Es muy respetable tu deseo de 'seguir tu camino', de 'ir por tu lado', de ya 'no sentir lo mismo' por mí ... como te dije, no una, sino muchas veces: a fuerzas NO te quiero NI me sirves... ni tú ni nadie. Así que también te deseo suerte en lo que sea que hagas de tu vida. Sólo quiero decir una cosa sobre este tema: yo NUNCA te impuse nada, ni para vivir, ni para hacer, ni mucho menos. Puedo decir con total confianza que siempre te dí libertad y apertura de decir y hacer lo que querías, no me impuse nunca... ni a mí, ni a mis ideas, sentimientos u opiniones por encima de los tuyos.
Sobre que me sigues 'queriendo mucho'... disculpa, pero lo dudo. En este punto de la historia empiezo a pensar que jamás me quisiste, ya ni se diga me amaste, en lo absoluto. Haciendo recuento de las cosas, cuando hubieron diferencias fui yo la que te buscó, la que quiso hablar para resolver las diferencias... aun cuando la molesta debí haber sido yo... me refiero a los casos de tu mentira sobre tu aún existente relación con tu ex, cuando expresa y directamente te pregunté si aún existía tal. Mi pregunta no iba con otra intención sino saber de ti, de tu vida, de la persona a quien le estaba regalando mi cariño; el caso de la foto del corazón en FB... ¿tanta pena te daba yo que no querías que tu familia supiera que existía? Creo haber sido bastante comprensiva y paciente con ese tema... cosa que no creo mucha gente aguante de una pareja. En fin, igual, y como siempre te dije, yo no sé tu dinámica familiar (ya que no quisiste hacerme parte de ella), así que no puedo opinar... lo único que podía hacer, e hice, fue ser paciente y respetarte. Por último... el viaje a Miami... varias personas han leído ese 'nefasto' mail que te envié expresándote mi sentir, mis miedos... la mayoría coincide en que fui lo más cortés y 'light'... me dijeron que como era posible que pudiera conservar esa calma... que por mucho menos ellos hubieran armado un berrinche épico... en fin... de todas formas, con o sin mail, te fuiste a tu viaje... si lo disfrutaste o no eso quedaba en ti. Y al final, la ofendida resultó ser trasgresora, la merecedora de un trato humillante y mezquino, como el que me diste: el silencio. Silencio a pesar de mis palabras, de mis mensajes... silencio.
No sé si recuerdes que te conté uno de los momentos más difíciles y dolorosos de mi vida: mi PROMETIDO un día decidió colgarme el teléfono con un 'te amo, hasta mañana' y jamás volví a saber de él... me 'regaló' ese trato del silencio sepulcral... no me dio la cara nunca para terminar conmigo como hombre exponiendo sus razones... ¿lo recuerdas? ¿Recuerdas que te dije que fue uno de los golpes más duros que viví? Bueno... gracias por recrearlo para mí por segunda vez: la persona en quien deposité mi amor, mi confianza, mi corazón y mi alma, la que prometió nunca herirme fue la que me apuñaló con su silencio. Gracias por recordarme lo que es ser humillada así y buscar fuerzas y agallas hasta debajo de las piedras para poder continuar cada día.
Tiempo... ¿qué es para ti el tiempo? Para mi... es agua entre las manos... se va... jamás regresa. Mi tiempo deseo compartirlo con gente buena, con mis seres queridos, dejarles una huella, un tatuaje permanente... así como ellos me lo han dejado a mi. Tú me pediste tiempo... ¿sabes que ese tiempo te lo dí? Te regalé MI tiempo... a manos llenas, ¿lo notaste alguna vez?
En fin, tiempo pediste para pensar y resolver no sé que cosas (cosa que tampoco supe de que se trataba... no era digna de saberlo, supongo)... te lo dí. Dijiste amarme a pesar de todo, dijiste no querer decir adiós...
... grandes mentiras... desde ese momento sabías que para ti había terminado, supongo ya no me amabas, si es que alguna vez lo hiciste. En el fondo de mi ser creo que supe desde esa noche que había terminado... mi mente creo que lo sabía... mi corazón y mis ilusiones se negaban a creer eso, mi esperanza me decía 'no hay manera en que lo vivido no haya hecho una diferencia, no haya marcado su vida...'. Te dí lo mejor de mí... te respeté siempre... te amé...
Pasaron los días... semanas... no sabía si animarme a buscarte, quise respetar ese tiempo... lo hice lo más que mis fuerzas me lo permitieron, lo hice a pesar que para mi fue muy doloroso e intenso, el momento en que finalmente ví caer mi espíritu y dar paso a la soledad del alma... esa que sientes que te succiona el mismo centro del ser, las fuerzas, las energías, la esencia misma...
Mientras te daba ese tiempo, yo me deprimí, mucho, como nunca lo había experimentado antes: comer y dormir eran actividades imposibles de llevar a cabo, apenas si podía trabajar... concentrarme... no había en mi onza de fuerza... la fuerza se me escapaba por los ojos con las lágrimas, por los poros con el sudor frío... estar con la gente se volvió intolerable, me aislé... me desmoroné. No era ni la décima parte de lo que en verdad soy... era un holograma de mi.
Me atreví a contactarte... apenas si me respondías... al final, y por prescripción, me animé a escribirte ese correo en donde te pedía vernos... no hay respuesta... pasan los días...
Llegó el momento en que analicé las cosas y dije 'yo hice todo lo que ha estado en mis manos hacer: amar, dar, hablar, buscar... ya no me queda nada por hacer...'. Empecé a aceptar la realidad.
Y en eso, justo cuando comenzaba a reagruparme, llega tu cobarde correo en donde enmascaras las verdades, en donde me reclamas algo de lo que no tienes ningún derecho a reclamar, en donde me acusas de padecer enfermedades y trastornos psiquiátricos... sociópata me llamaste... bueno, yo no seré psicóloga... pero me considero una mujer culta y sé lo que es una sociopatía... nunca tuve para contigo ninguna actitud que te llevara a calificarme de eso con justificada razón...
Sociópata... 'big words' como dirían los gringos. Con tus términos especializados NO me amedrentas; tu terminología clínica no tiene un ápice de verdad; yo con vulgaridades puedo decir la verdad: ERES UN PINCHE CABRÓN, UN HIJO DE PUTA MALAGRADECIDO que sólo jugó conmigo, que lo primero que le pedí fue que no me mintiera y fue lo primero que hizo.
Y pensar que a pesar de lo del tiempo, el trato del silencio, el ocultarme de tu familia... a pesar de todo eso, defendía ante todos que eras una persona buena... ingenua, y mil veces estúpida yo.
No fuiste ni para darme la cara, decirme en persona y viéndome a los ojos todo esto... mi mail era una solicitud de vernos y hablar... tu mail fue un escudo cobarde, vil, mezquino y humillante.
Y encima de todo... ya tienes una mujer nueva... ¿no que no podías ahorita con una relación? ¿No que era humanamente imposible que lidiaras con tus problemas teniendo una relación? Ya veo que difícil es... y lo mucho que me 'amaste'... dos meses para 'olvidar' a quien iba a compartir y forjar una nueva vida en un nuevo país, lejos de todos, contigo...
¿Sabes una cosa? Yo aún lloro de noche, aún se me quiebra la voz, aún no duermo por las noches... aún me duele pasar frente a lugares en donde estuve contigo... pensar en temas de los que hablábamos y compartíamos el gusto... aún debo medicarme para no sentir que el mundo se me viene encima...
Como buen psicólogo especialista en parejas deberías decirme como le haces para lograr que te valga VERGA, como le haces para tratar de forma tan humillante y sin respeto a quien dijiste amar... ¿así aconsejas a tus pacientes que hagan cuando tienen problemas?
En fin... las palabras se me acaban... quedan dolores, sinsabores, corajes y enojos, decepciones en mí,creo que la única palabra que me queda por decir es, como bien dijiste... ADIÓS"
lunes, 13 de agosto de 2012
Día uno...?
Decidí empezar esto ya que tengo muchas cosas que decir... y nadie, o casi nadie, a quién decirlas.
Hoy empezaré por contar el antes y después de Barcelona.
Yo no sabía que me iba a ir a España... estaba esperando respuesta de un trabajo. Pero esa llamada, esa tarde cambió la situación negativa y deprimente que estaba viviendo. Me sentía muy perdida, desolada... y esa tarde todo cambió... '¿puedes viajar a Barcelona el lunes?'. Son palabras que no esperé oír así, de golpe y porrazo.
Pues me fui a Barcelona el lunes. Me monté en ese avión para ir a España... 12 horas de vuelo. En esas doce horas pensé mucho. Y llegó un momento en la noche, cuando los demás pasajeros dormían, que empecé a llorar nuevamente. Y fue ahí cuando pude ponerle nombre, o explicación, a lo que sentía: estaba volando a miles de metros por encima del mar... rodeada de gente... pero no conocía a ninguna, y ninguna me conocía a mí. Estaba rodeada de extraños, sola y encima de un océano inmenso...un pequeño punto. Te lloré por última vez en ese avión... y ahí comencé a aceptar lo que la razón ya sabía de sobra.
'¡Depúrate!'... parecía que me gritaba la razón; '¡depúrate!'
Esa noche que pisé Europa salí a caminar acompañada de una persona que acababa de conocer ese día; no sabía nada de mí, ni yo de él. No sabía que detrás de mis ojos empequeñecidos había pena y dolor... simplemente pensaba que era el cansancio normal del vuelo.No sabía nada de mi ni de mi historía anterior a esas 20 horas que llevábamos de conocernos. Y así me brindó una sonrisa.
Caminando por las calles desconocidas de Barcelona dimos vueltas en un lugar que ninguno antes había visto... todo era nuevo. Y no sé para él, pero para mi esa novedad empezó a reparar un poco mi quebrada mente... se me iluminaron los ojos de nuevo. Estaba frente a algo maravillosamente desconocido: las calles tibias de Barcelona. Y entonces pensé en 'D'... él había vivido ahí, me había platicado... y pensé 'ojalá estuvieras aquí'. Pensé en que un guía de aquella ciudad tibia y relajada sería lo ideal.
Al final 'D' no iba a viajar para allá... así que debía descubrirla sola.
Y sola la descubrí, mi nuevo amigo se fue, así que en 3 días vague esas calles sola... moviéndome al principio como una turista; después, al conocer ya algunos caminitos, me intentaba mover como lugareña. Nadie me veía como extraña... sentí las miradas de ¿admiración? sobre mí... me volteaban a ver... tal vez no por ser la más bella; prefiero pensar que me miraban por irradiar algo que estaba gestándose en mí y exudando por mi piel, algo atractivo... algo así como un aroma que te hace girar... y empecé a sentir paz... en mi mente.
Estaba ahí sola, en una ciudad desconocida, sin dinero (pregunten de eso a la organizadora del viaje y la falta de viáticos)... y aún así me sentí mejor que lo que me había sentido en muchos meses. Estaba sentada viendo al Mediterráneo, el sol me quemaba los hombros, el aire me despeinaba... estaba ahí sola, y era feliz.
Para mí, Barcelona llegó a curar algo que creí incurable; llegó a darle tibieza a mi cuerpo... Barcelona me devolvió un poco la vida...
Me dolió dejar la ciudad. Pero llegaba a México a vivir una nueva y mejorada etapa laboral, una etapa que a pesar de no dejarme mucho tiempo para dormir, me está dejando una sonrisa en el alma.... además de una vista preciosa (trabajo en un piso trece.. VEO TODA LA CIUDAD!)
Hoy empezaré por contar el antes y después de Barcelona.
Yo no sabía que me iba a ir a España... estaba esperando respuesta de un trabajo. Pero esa llamada, esa tarde cambió la situación negativa y deprimente que estaba viviendo. Me sentía muy perdida, desolada... y esa tarde todo cambió... '¿puedes viajar a Barcelona el lunes?'. Son palabras que no esperé oír así, de golpe y porrazo.
Pues me fui a Barcelona el lunes. Me monté en ese avión para ir a España... 12 horas de vuelo. En esas doce horas pensé mucho. Y llegó un momento en la noche, cuando los demás pasajeros dormían, que empecé a llorar nuevamente. Y fue ahí cuando pude ponerle nombre, o explicación, a lo que sentía: estaba volando a miles de metros por encima del mar... rodeada de gente... pero no conocía a ninguna, y ninguna me conocía a mí. Estaba rodeada de extraños, sola y encima de un océano inmenso...un pequeño punto. Te lloré por última vez en ese avión... y ahí comencé a aceptar lo que la razón ya sabía de sobra.
'¡Depúrate!'... parecía que me gritaba la razón; '¡depúrate!'
Esa noche que pisé Europa salí a caminar acompañada de una persona que acababa de conocer ese día; no sabía nada de mí, ni yo de él. No sabía que detrás de mis ojos empequeñecidos había pena y dolor... simplemente pensaba que era el cansancio normal del vuelo.No sabía nada de mi ni de mi historía anterior a esas 20 horas que llevábamos de conocernos. Y así me brindó una sonrisa.
Caminando por las calles desconocidas de Barcelona dimos vueltas en un lugar que ninguno antes había visto... todo era nuevo. Y no sé para él, pero para mi esa novedad empezó a reparar un poco mi quebrada mente... se me iluminaron los ojos de nuevo. Estaba frente a algo maravillosamente desconocido: las calles tibias de Barcelona. Y entonces pensé en 'D'... él había vivido ahí, me había platicado... y pensé 'ojalá estuvieras aquí'. Pensé en que un guía de aquella ciudad tibia y relajada sería lo ideal.
Al final 'D' no iba a viajar para allá... así que debía descubrirla sola.
Y sola la descubrí, mi nuevo amigo se fue, así que en 3 días vague esas calles sola... moviéndome al principio como una turista; después, al conocer ya algunos caminitos, me intentaba mover como lugareña. Nadie me veía como extraña... sentí las miradas de ¿admiración? sobre mí... me volteaban a ver... tal vez no por ser la más bella; prefiero pensar que me miraban por irradiar algo que estaba gestándose en mí y exudando por mi piel, algo atractivo... algo así como un aroma que te hace girar... y empecé a sentir paz... en mi mente.
Estaba ahí sola, en una ciudad desconocida, sin dinero (pregunten de eso a la organizadora del viaje y la falta de viáticos)... y aún así me sentí mejor que lo que me había sentido en muchos meses. Estaba sentada viendo al Mediterráneo, el sol me quemaba los hombros, el aire me despeinaba... estaba ahí sola, y era feliz.
Para mí, Barcelona llegó a curar algo que creí incurable; llegó a darle tibieza a mi cuerpo... Barcelona me devolvió un poco la vida...
Me dolió dejar la ciudad. Pero llegaba a México a vivir una nueva y mejorada etapa laboral, una etapa que a pesar de no dejarme mucho tiempo para dormir, me está dejando una sonrisa en el alma.... además de una vista preciosa (trabajo en un piso trece.. VEO TODA LA CIUDAD!)
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