Soy de lo peor... :D

Pues 'm' aquí de nuevo. Esta semana que va empezando ha estado muy interesante. Primero vino lo de las fiestas patrias y demás; la verdad es que no sabía que iba a hacer, no tenía ningún plan... y pues salió que mi jefe nos invitó a todos los de la oficina a una parrillada a su casa. ¡Pues vamos!
Muy a gusto la verdad, mi jefe, su esposa, su bebé... todo muy lindo... obvio no faltó el alcohol y los que se pusieron hasta su 'mouse mickey'... y pues yo ya me había dado cuenta que uno de la of me medio habia echado el ojo... jajajaja! Nada pasa, pero siempre es bonito darte cuenta que te ven 'lindo'. Un día este cuate hizo mi día cuando me dijo '¡uyyy que rico hueles!'... en verdad ese día, todo el día, sonreí. Pues en la comida como que me quería abrazar y así... jajajaja y yo haciéndome super güey.
Me fui de la comida como a las 12 am para 'celebrar' en otro lado...
Bueno, pues el domingo me levanté temprano, relativamente, para desayunar con un gran gran amigo... hace mucho no lo veía, ya que cometí el error que cometemos todos los que nos 'enamoramos' y 'emparejamos': dejamos a un lado a los amig@s.
Me ha gustado que ahorita he intentado verlos a todos, llamarles, estar en contacto... y conocer a nuevas personas en mi camino. Han llegado personas muy lindas: en la vida real, en la vida 'virtual'... me encanta.
Estoy retomándome a mi misma... o eso es lo que intento. Volviendo a mi ser 'mercyless'... ese que va buscando lo que desea, lo que la llena, lo que la pone contenta, lo que la hará crecer, soñar, todo. Mi ser mercyless, no sé por qué, siempre hiberna cuando me enamoro. No me hace bien enamorarme. Se querer... quiero a todos mis amigos con todas mis fuerzas hasta el tuetano, me gusta ayudar a la gente, ser empática... pero enamorarme me hace mal...

Una vez más ¿qué me quieres decir, vida, con estas revelaciones?
Y tal vez se preguntan, o no, ¿por qué digo que soy de lo peor?... DEVIL HAS AWOKEN!

Mira pues...

Pues ayer ya aclaré algo que me había causado curiosidad... se trata de la 'amistad' que pensé que ya no era 'amistad' pero al final sí es... jajajaja!! Weird, no?
Bueno... en días previos postée aquí sobre una 'amistad' que creía ya no quería serlo debido a que me 'cortó' de las redes sociales.
Resulta que no es algo personal, si no que se trató de un chantaje por parte de un tercero.  Mira, yo no tengo problema en que me pongan o quiten de las redes sociales... son un programa de computadora! La verdadera confrontación de vida se debe de tener de frente, cara a cara... las relaciones, buenas o malas, positivas o negativas, se deben de dar en la vida real... no a través de la pantalla de tu compu.
Bueno, el caso es que a esta 'amistad' le agradezco el que se haya tomado la molestia de buscarme y hablar conmigo. En verdad le tengo mucho cariño y estima a esta persona... y en verdad me pesa la situación en la que se encontró por razones ajenas a ella... pero que al final de cierto modo la afectaron.

Y no es que yo sea lo más tuitstar como para que la gente se lamente el no seguirme en las redes sociales, pero bueno... se me hace malo que a las personas las condicionen a hacer algo sólo porque a un@ neci@ se le dió la gana.

Esto me lleva a seguir soportando mi conclusión de que la gente tiene severos problemas mentales. Les gusta jugar al místerio y al drama estilo telerisa... señores, les voy a dar una primicia: la vida por sí sóla ya tiene un chorro de problemas y broncas como para que le agreguen pendejadas de dramitas de primaria y de secu. Les dejo ese consejo gratis.

Yo por mi parte me gustaría decir que ya soy feliz y contenta al 1000%... sin embargo me sigo enterando de cosas que me hacen sentir muy desilusionada y decepcionada, enojada y cosas así... en verdad que no sé que tan ciega, o ingenua puedo llegar a ser... o que tan mala puede ser la gente.
Una vez más digo: si fuera una completa perra reportaría ante la asociación y autoridad pertinente a ese alguien a quién no debería permitírsele manejar la salud mental de otros... pero no me incumbe, y sería tomarme demasiadas molestias.

Lo que sí debería de hacer, pero no puedo lograr, es dejar de pensar en si tienen o no congruencia ciertas cosas y situaciones, ciertas personas... en verdad que por más que intento encontrarle derecho y revés no puedo! Y me quiebra la cabeza no poder encontrar esa lógica... ¿cómo es posible? ¿Por qué? ¿Cuándo pasó esto?... No puedo, no puedo dejar de darle vueltas... mi mente no se resigna a pensar que es otra cosa que debe aceptar sin explicaciones.

Debería ocupar mi tiempo en mejores cosas, lo sé... pero paso mucho tiempo deseando con locura loca (sí, así!) el adquirir el super poder de la telepatía para poder entrar a la mente retorcida de la gente esta y COMPRENDER, o de menos conocer que caramba motiva sus limitadas mentecillas retorcidas... ¿¡Jebús Coreano por qué no me diste ese superpoder!? Juai!!!??? Juaii?!

Me choca no poder obtener una respuesta...

Hoy fue un buen día...

Hoy fue un buen día, no lo puedo negar. No hubo nada extraordinario en él, nada fuera de lo común ocurrió... sin embargo fue un buen día porque salí a la calle y comencé a cantar.

Cuando salí a la calle el Sol brillaba, veía pasar a la gente caminando por le camellón, mientras manejaba, pensaba en que sería de la vida de esa gente... ¿estarían felices? ¿estarían viéndome a mí y se preguntarían lo mismo? Ahí comencé a cantar... cantaba 'No Pude Imaginar'... vaya que si no podemos imaginar las cosas!!!!! Pero como bien canta mi queridísimo amigo: desde el primer día supe lo que hacia...

No me gusta achacarle culpas a nadie por las cosas que me pasan... pero en este momento de la vida lo hago porque estoy enojada, y seguiré enojada... enojada hasta que aprenda a aceptar que las respuestas que busco no van a llegar a mí.

Cero y van dos.

Ya me había pasado antes, sucedieron cosas en mi vida que me costó superar porque me quedé con muchas preguntas que jamás van a tener una respuesta... ¿saben lo que es eso? ¿Lo frustrante que es tener miles de dudas y saber que nunca vas a conocer la verdad?... Creo que esa es una de las cosas que más me hacen enojar en la vida, eso y que me mientan... bueno, van de la mano una y otra, la verdad.

Pero hoy, a pesar de mi enojo y frustración, fui feliz... y canté. Canté en la soledad de mi coche, mientras me rodeaba mucha gente que no estaba siquiera conciente de que ahi estaba yo, estaba en la soledad de mi compañía y ESTABA extremadamente feliz. Fue como en Barcelona: el mar, el viento, el sol y yo... nadie más, nada más... y era feliz... ¿Qué significa eso?

¿Sirve de algo...?

Este blog lo comencé con la idea de liberarme de muchos de los sentimientos negativos que se acumulan en mi cada vez que compruebo que alguien muy importante en mi vida me desilusiona y me miente...

Me acaba de pasar ahora, apenas unos meses atrás, la persona en quien deposité mi confianza y mi corazón simplemente decidió que no era 'digna' de ser tratada con respeto y que me hablara con la verdad...

Yo la verdad no entiendo como es que alguien puede decidir no hablar con la verdad... yo hasta con quienes me caen mal les hablo con la verdad. O de plano prefiero alejarme de ellos, pero no considero que mi 'modus operandi' sea el de hablar con mentiras...

No sé, tal vez soy antigua pero considero que eso es una falta de respeto, y yo hasta para irrespetar prefiero hacerlo en la cara de la gente, mentándoles la madre... bueno, así soy yo... tal vez estoy muuuuuuy equivocada.

Por lo pronto ahorita, en este preciso momento desee con todas mis fuerzas algo imposible de lograr: poseer telepatía. Me encantaría poderme meter en la mente de aquellos quienes me han mentido y escarbar su mente podrida para comprender por que lo hacen. Nunca lo voy a poder llevar a cabo, y eso me llena de pesar. Creo que esa es una de las cosas que más me cuesta aceptar: no obtener las respuestas.

Puedo decir con bastante certeza que mi vida amorosa ha sido un desastre: un ególatra mezquino, un cristiano pecador, un español embaucador, múltiples pusilánimes, un mentiroso patológico... al final todos cometieron el mismo error que me retuerce las entrañas y me hace guardarles un rencor enorme, a pesar de los sentimientos que alguna vez albergué por ellos: me mintieron. No puedo decir nada malo de ellos ya que alguna vez sacaron una sonrisa de mi, provocaron sentimientos de amor en mi alma... pero es precisamente por eso que mi rencor es grande. Fue gente que ocupó un lugar importante, gente que supo cosas de mí que pocos saben y a pocos les cuento, gente en quien deposité mi confianza... y esa gente a la que tanto le dí de mí fue quien al final me apuñalo, y por la espalda. Por eso me duele, y me seguirá doliendo siempre. Son cicatrices que cierran, pero jamás sanaran del todo para mí... que al tocarlas siempre me doleran porque siempre recordaré quien me las hizo y bajo que circunstancias. Heridas que sucedieron por traición, por cobardía, me apuñalaron cuando necesitaba que me cuidaran, cuando mis defensas estaban abajo... cuando los amaba.

¿Sirve de algo amar a alguien? ¿Alguna vez rinde frutos? ¿Alguna vez acaba bien? De mi experiencia solo puedo decir que la vida me ha dado puñaladas... y que sólo en mis sueños las cosas han terminado bien... pero cada que despierto las cosas vuelven a ser como suelen ser: malas.

Al día de hoy yo ya no confío... al día de hoy aún lloro... al día de hoy aun escribo mientras de mis ojos salen lágrimas de dolor, de coraje, de ira, de descepción... aún me duele. Cada nueva herida despierta el dolor que las demás provocaron... por eso cada vez me duele un poco más; abrir una herida nueva es abrirlas todas otra vez. No sé cuánto más aguante... cada nueva herida me quita más fuerza, más energía, más impulso de salir; cada herida nueva me 'sangra' y me hace cada vez más difícil volver a levantarme.

No sé cuanto más resista... no sé hasta donde van a llegar mis fuerzas... no sé cuanto más dure mi ímpetu... no sé cuanto más pueda o quiera seguir tratando. No sé si realmente todo el esfuerzo sirva de algo...

Cero y van dos...

Pues el otro día recibí un mensaje muy extraño... en el me preguntaban cuando estaba disponible para hablar... me llegó entre semana, a la hora de la comida. Contesté: 'estoy regresando de comer, pero a partir de las 5 pm puedes buscarme'. Sin embargo, ya no me buscaron... no supe que querían, pero realmente me puedo imaginar que pasó...
El mensaje era de una supuesta amistad... y digo supuesta porque ahora ya no creo que sea amistad. Me borró de toda red social en donde tenía relación conmigo, creo que tiene que ver con 'el verdadero mail maldito'.
En fin, para no hacerles el cuento largo, la amistad me borró de las redes sociales, acto seguido: yo hice exactamente lo mismo.
Lo que me cae mal de este asunto no es que me borren, ni siquiera se trata de que ya no les caiga bien... lo que me retuerce las tripas es que no son para hablar conmigo como adultos, se comportan como niños jugando al 'cortis cortis para siempre'.
Y bueno, como al buen entendedor... pocas palabras, yo ya no hice más mella y ya no me puse a averiguar. Aunque sí me da mucha curiosidad saber que me iban a decir en esa 'plática'... supongo es de las muchas cosas de las que esta vida jamás me va a dar un respuesta.

La primera noche

Buenos días.
Hoy es domingo, día de echar la flojera por excelencia (de 10 am a 5 pm) y de lamentarse que ya vaya a ser lunes (de 5:10 pm a 11pm).

Bueno, pues ayer fue la primera vez que fui a una reunión después de mi periodo de depresión reciente. No había salido así desde hacía ya varios meses. Cuando me pasó eso de deprimirme me daban como ataques de ansiedad, no podía estar rodeada de mucha gente, pero tampoco me gustaba estar sola... fue muy raro, y la verdad sí se siente horrible.
Por esa situación me perdí el cumpleaños de mi amigo, no fui a reuniones de amigas... me recluí. Lo bueno fue que lo superé un poco para poder ir a trabajar, pero las reuniones me seguían pareciendo algo que no podía manejar.

Bueno, pues ayer fue mi primera reunión a la que asistí. Me dió gusto ir... ví a amigos que hacía mucho no veía, y quienes me dijeron que me echaban de menos. Un amigo, esposo de una amiga también, me dijo que no era bueno que me recluyera, que en cualquier caso siempre podía contar con ellos y que si lo necesitaba les hablara para echar una cheve, jejeje.

Los extrañaba... hay veces en las que me extraño a mi misma todavía, ya que todavía no me siento al 100% de mí. Simplemente, ayer todavía empecé a llorar mientras me bañaba antes de salir. Lloré de descepción, de coraje, lloré por los planes que hice que ya no serán, lloré por mí y mi herido corazón, mis emociones heridas, mis ilusiones rotas. Lloré porque aún me duele.

También lloro porque no entiendo como es que puedo ser tan 'desechable'... como si no fuera digna de recordar, de añorar... lloro porque me siento mal... ¿acaso no valgo la pena cómo para tomar un tiempo y pensar en si fue una buena idea dejarme ir?

¡Carajo,ya me cansé de llorar! Ya me cansé que me sigas doliendo, ya me cansé que me siga importando... ya quiero dejarte ir... dejame ir tú a mí.

El nuevo depa

Ayer fui a conocer un departamento... es de unas chavas que son hermanas y están buscando 'roomie'.

La verdad es que el lugar está padrísimo, me encantó. Sólo tengo dos peros:1)me dicen que no podría llevar a mi gatita a vivir conmigo, ya que una de las chavas es alérgica; 2)me gustaría pensar en compar mi propio depa...