Las batallas perdidas...

Una vez más me doy cuenta que las relaciones humanas son como un cubo rubrik para mí: cuando creo que he descifrado el modo de voltear los cubos y ponerlos en su lugar, lo que parecía ser una simple vuelta se transformó en un desastre épico. Sólo que esta vez no solo se revolvieron los colores; el cubo rubrik se rompió.

En los últimos diez días he perdido a mi novio, mi pareja, mi relación. Cometí un error, pero no creí que fuera a llegar a estas proporciones.

Egoísta, caprichosa, berrinchuda, grosera... Estos han sido algunos de los adjetivos que se me han imputado. Y quièn me los atribuyó fue nada menos que mi pareja. Le hablé de mi sentir, que nos estaba bien, que estaba deprimida... Y actué al respecto. Precipitadamente, sí. Pero por actuar por mí he resultado ser 'egoista'; ¿quién más verá por mí si no actúo yo misma sobre mí y mis demonios? 

A estas alturas de la vida ya no sé si me interese tener una relación con alguien; ¿para qué? ¿Para vivir en lucha de poder, en pensar quién dió más, quién sacrificó más, quién dió menos, quién tomó ventajas y se aprovechó? ¿Para cuestionar los sentimientos de quiénes se involucraron en la relación?

¿Para qué abrirte con otro ser humano, mostrarle tu lado más vulnerable? ¿Para qué lo usen en tu contra? 

Hoy lloro por esta nueva derrota... Un pedazo más de mi alma se muere. Y ya no sé si deseo volver a amar a nadie más.

Homesick...

Llevo ya tantos días sintiéndome miserable... Ya no aguanto vivir aquí.

¿Qué fue lo que pasó? Pensé que sería más sencillo, pero me dí cuenta que al revés es cada vez más complicado tener que mantener una fachada feliz y de aceptación.

No, no estoy feliz. No, no estoy a gusto. No, no estoy conforme. No me llena esta ciudad. Me tiene aturdida, triste.

Lloro de pensar en caminar por las calles de mi ciudad, ir al bosque, ir al columpio que tanto me ayudo en su momento. Sentir el friecito de la época... ¡Hasta el usar mis condenadas botas!

Vivo frustrada de estar aquí.

De noche...

... Cuando te das cuenta que a pesar de todos tus esfuerzo, tu vida no dejará de ser jamás tu mayor decepción. Cuando el vacío que te absorbe el alma hace que solo desees dormir para jamás volver a despertar.

Desear ser feliz y salir adelante como los demás... Desear sus sonrisas sinceras, sus sueños, sus anhelos... Desear que ojalá tú también pudieras soñar.

Mátame ya, vida maldita, que de dolor no puedo soñar.

Y sigue el monstruo sobre mi espalda...

Sigo teniendo problemas... La depresión y desazón siguen adheridas a mis hombro; sigo teniendo esa falta de 'drive' y exitación por todo.

Sigo sin poder volver a mi antigüo ser, ese ser que goza de su cuerpo... Ya no gzo del mío. Es más, para mi es un conjunto de descepciones, de fallas, de faltas... No me gusta. No quiero ni verlo, no quisiera sentirlo.

¡Quiero llorar, quiero gritar! Hoy mientras estaba en el estacionamiento del súper desee morir. Cerrar los ojos y jamás despertar.

Dichosos los que tienen 'ataques' de ansiedad; saben que tendrán un ataque pero eventualmente pasará. Yo que vivo deprimida, enojada, triste y ansiosa 100% del día he aprendido a subsistir así, más no vivo.

Me gustaría cerrar los ojos y jamás despertar...