El que yo llamo 'el verdadero mail maldito'

Bueno, pues 'm' aquí otra vez... en lugar de estar trabajando como debería, estoy escribiendo aquí. Me puse a pensar que he posteado los correos que le escribí a 'cierta persona'... un correo fue una cosa, según esto, espantosa, horrible, irrespetuosa, malvada, pelada y grosera... el otro un correo que jamás mandé a quien iba dirigido, pero que escribí para consuelo de mi ser, y como desahogo de mi mente.

Pues hoy voy a poner el que fue 'el verdadero mail maldito', el correo que 'esta persona' me hizo llegar para 'terminar' conmigo (TIP: hombres... agárrense sus huevitos, sus tanates, sus bolitas, sus gonadas, aguántense y terminen con su pareja DE FRENTE, dando al cara y viendo a los ojos... ¡NO SEAN MARICAS!). Cabe destacar que este correo me llegó mientras disfrutaba de mi estancia y renovada visión en Barcelona... según esto, yo le 'arruiné' sus vacaciones con su amiga la golfa y su otra amiga; pues él a mí casi me arruina mi viaje de metamorfosis en España...

Con ustedes... (*tatatatatatatatatatatatatatatata ta taaaaaaa)... EL VERDADERO MAIL MALDITO:

"Hola, (mi nombre aquí):

Perdón que no te haya contestado antes a tus mails y mensajes. Lo hago hasta ahorita porque quería ver cómo me sentía, qué es lo que quiero para mi futuro, y si tu estarías en él o no. 

Te sigo queriendo mucho (permítanme PITORREARME DE ESTO, obvio no le creo nada!), pero debo ser sincero contigo, ya no siento lo mismo. Al menos no lo mismo que tú sientes por mí. Este tiempo de separación he tratado de conciliar lo que me ofrecías con lo que quiero, y no puedo hacerlo (Pues obvio no, si ya tiene otra... duhhh!). Ya no es lo mismo. Yo quiero ir por mi propio camino. Hay cosas de tu persona que no me convencían mientras andábamos (y si no me dices pues no me entero, adivina no soy... aunque me inclino más a pensar que es un pretexto barato), y ahora que ya pasaron dos meses nada más me molestan. 

Te quiero pedir que respetes mi espacio y el de mis amistades. Me parece muy invasivo de tu parte que creas que mis amigos también son tuyos. No me ves hablándole a (mi amigo 1) o a (mi amigo 2), con todo y que conviví con ellos mucho más de lo que tu hiciste con cualquiera de mis amigos. Se me hace una falta de límites que de plano ya borda en lo sociopático. (Y aquí el joven intenta amedrentarme con sus términos clínicos... pero parece que olvidó que, aunque no soy psicóloga, yo SÍ leo... por lo que sí sé de que me habla, y sé que esta diciendo PAVADAS!!!)

Con todo y esto, quiero desearte mucha suerte en lo que hagas (no me desees nada, de ti ya no me interesa ni la hora), y agradecerte por el tiempo que tuvimos juntos (¿en verdad cree que alguien le cree este 'agradecimiento'? BULL-Fucking-SHIT!)

Adiós... (que la puerta no te golpée al salir... o la vida)"

En azul incluí a modo de nota lo que pensé mientras leía esto... y bueno, sigo quitando los nombres de los implicados, ya que no me interesa que se amarren navajas. Aquí solo comparto mis pensamientos.
Pues ahí está, lo que para mi fue el mail maldito real... y como dije, si vas a terminar con alguien: 1) Hazlo en persona, no seas maricón/perra; 2) si tienes algo de que quejarte, habla claro y dí de que te estás quejando... esas payasadas de 'hay cosas que me molestan...' son ambigüedades de mariquitas sin determinación de hablar las cosas honestamente.
Yo por ejemplo ahora puedo decir: me molesta que me hayas mentido siempre: con tu relación con tu exnovia, que te daba pena presentarme a tu familia, que no tenías la menor intención de una relación seria conmigo, que el motivo por el que me pediste tiempo era también mentira, ya que apenas pudiste, te buscaste OTRA (me dijo: no puedo resolver mis problemas y dedicarles el tiempo que necesitan con una relación... BULLSHIT!!!!!)... mentiras mentiras mentiras!!Si fuera una completa desgraciada, llamaría a la Asociación Psicoanalítica para reportarlo como una persona poco equilibrada e incapaz de brindar apoyo y consejo sobre la salud mental de otra persona... pero no lo haré. Sólo rezaré por que sus pacientes no se asesinen entre ellos, o se suiciden.

El sueño...

Ayer (o mejor dicho: hoy) soñé con 'aquel'; me lo topaba en un centro comercial. Yo había ido a comprar comida para mi gatita (cosa que en verdad tengo que ir a hacer hoy... mi subconsciente me dice que soy una mala madre), y él estaba con su mamá comiendo o algo así.... bueno, pues el caso es que yo ubicaba su coche (tiene una estampa muy particular...) y pues por eso sabía que ahi estaba.

Bueno, el caso es que ibamos a cruzarnos en el camino, y vil y tajantemente se daba la vuelta para no verme... ¿el universo algo me quiere decir con esto? Ni en sueños soy digna de que me presente a su familia, jejeje! lo juro, tengo buenos modales, soy agradable y se comer como gente descente, jeje!

El 'mail maldito'

Buenas noches/madrugadas tengan...
No sé si alguien esté leyendo esto, la verdad no importa. Como ya dije, esto es una forma de expiar mis demonios...
Como han visto en las otras entradas, he pasado por un mal momento. Me he sentido ofendida y humillada. Y un poco todo comenzó con este mail... el 'correo maldito'!!! Jejeje... que ni tan maldito, la verdad.
Este correo se lo escribí a mi otrora novio, cuando se fue de vacaciones con sus dos mejores 'amigas'... cosa que obviamente no me gustó, vdd. Bueno, pues según esto, este mail provocó la irá irracional de mi ahora expareja.
Se los dejo a su juicio...

*Nota: los nombres fueron eliminados y reemplazados, ya que no busco 'amarrar navajas'*

Ya debes estar volando rumbo a Miami. En verdad espero que tengas un muy buen viaje, que lo disfrutes y te la pases muy rico.

Sobre lo que te decía ayer de como me siento... pues sí, desde el viernes que me dijiste que te ibas con ellas la verdad es que la cabeza no me ha dejado en paz. Una vez más te reitero: no es que crea o tema que me vayas a poner el cuerno con ellas, creo conocerte como para saber que no eres así. Mi molestia no viene de ahí.

Mi molestia es por celos, sí, ya que no me gusta la idea que te vayas solo con ellas... yo sé que verás a tu amigo **** allá... pero realmente tu viaje cambió de ser un viaje con tus amigos, a ser un viaje con tus amigas. La verdad sí se me hizo muy raro que de último momento ellas hayan conseguido lugar en el mismo vuelo que tú y todo. 

También mi molestia radica en que siento que no fui considerada para el viaje. Yo sé que no tengo pasaporte... pero pues al momento de que ocurrieron los cambios de planes, pues si creo que no fui considerada para acompañarte. 

Luego, ya sé que has viajado con ellas muchas veces antes, pero antes yo no figuraba en el cuadro... como te he repetido, sé que antes de mi aparición en tu vida tú, ya tenías una vida. Yo no me opongo a ella, es más ni ahorita ni nunca pretendo decirte que puedes o no hacer con tu vida. Pero es como yo te decía ayer... ¿y si yo te hubiera dicho que me iba de viaje con (Amigo A) y con (Amigo B) (o con cualquier amigo mío que hayas oído que nombre, pero que no conozcas bien) que hubieras sentido? No es lo mismo decir 'voy con *MEJOR AMIGA de vacaciones'... a decir 'voy con mi amigo fulanito de vacaciones'.

Yo la verdad no armo muchos viajes con mis amigos... ya que casi no viajo (lastimosamente) pero las veces que hemos hecho viajes, vamos todos en bola: amigos, los novios, los amigos del amigo. 

Y por último, si me dió como sentimiento que no hemos armado unas vacaciones tú y yo juntos... o tú y yo con tus amigos (ya no te digo con los mios porque ya mencioné que casi no salimos así juntos)... pero de la nada sale que te vayas con ellas nuevamente.

Y por último, y de verdad perdóname, pero tu amiga *la hipócrita* de verdad no me cae para nada bien. Nuevamente perdón, pero siento que conmigo se ha portado lo más hipócrita del planeta, primero con lo de *Amigo mío que fue novio de la hipócrita*... que le dijo que para que anduvieran bien tenía que dejar de ser mi amigo (ahí hasta me enojé con él, pero entendí que para él su prioridad era su novia y su bienestar), pero sobre todo por lo que te dijo a ti: que si te estaba usando, que si aguas conmigo,que si *AMIGO* y yo... así que sí, mi problema va contra ella. Perdón si ayer la denominé despectivamente, pero en verdad que yo no puedo tenerle consideraciones a alguién que veo habla de mi sin siquiera haber hablado conmigo más de 5 veces en su vida. Nunca le haré una grosería, no me opongo a verla en eventos como el del viernes, pero si me cala y mucho que te vayas de viaje solo con ella. No tengo problema con *su otra amiga*, ya que no la conozco... pero bueno, mi molestia estriba en que el concepto de mi novio y dos monitas solos en Miami no es mi hit.

Lo que te dije ayer y lo que te escribo hoy es sólo para expresarte mi sentir. No es reclamo, no pretendo imponerme, quiero que disfrutes tu viaje. 

Simplemente te digo que para mi tú cuentas siempre, que si algún plan hay al que me inviten siempre estás considerado para que vengas conmigo, que yo me considero a mi misma dentro y parte de una pareja en la que pienso siempre. 

Perdón si insisto tanto en esto, pero quiero ser honesta contigo, porque te amo, porque me importas, porque te respeto y respeto tu opinión, porque te adoro y quiero estar contigo, porque tú y yo tenemos un plan de vida que implica que debemos siempre tener una excelente comunicación y ser abiertos el uno con el otro, te lo digo porque si no lo hago se me va a quemar en el pecho y no voy a estar tranquila.

Perdón si te doy tanta lata bby, pero te lo digo porque por sobre todas las cosas te amo.

Eres mi vida, te quiero conmigo y para mi. Eres un ser valioso al que atesoro, al que admiro, al que quiero con todas mis fuerzas. Eres mi bby al que le regalé mi corazón. 

Te amo.

Pues les he presentado el mail 'maldito´... el que provocó que me ¿ganara? el trato humillante del silencio. ¿De verdad está tan loco como para que me mereciera semejante bajeza de ni siquiera cortarme hablando en persona?

Juzguen ustedes.

Cronología

No llevo cronologías aquí... generalmente no tengo un cuaderno a la mano en donde apuntar lo que me viene a la mente... así que debo hacer uso de lo que haya a la mano... Y últimamente lo que ha habido a la mano es el celular.

"... Y lo que antes era tan cercano y amado, hoy es lejano y desconocido... tanto me 'amabas' que antes de terminar de darme la espalda, ya a tu lado tenías a alguien más..."

La carta no leída...

Muchas veces para deshacerme de mis demonios me pongo a escribir... pero no me termino de deshacer de ellos ya que nadie lee lo que escribo.
Me sucede una cosa similar a lo que pasaba en la película de El Aro: sólo los que copiaban y pasaban el 'video maldito' se salvaban...
Bueno, yo no voy a salvar a nadie, ni nadie va a salvarme a mi. Yo sola debo salvarme.

Esta 'carta' que a continuación presento la escribí para deshacerme de negatividades, sin tener nunca la intención de hacérsela llegar al 'destinatario'... No me interesa que la vea... pero si me interesa sacar esta porquería de mi ser...

"Probablemente esta carta jamás la llegues a ver, o siquiera vaya a importarte... sin embargo la escribo para sacar de mi esto que pienso y siento, ya que de no hacerlo simplemente se me 'pudrirá' dentro.

Es muy respetable tu deseo de 'seguir tu camino', de 'ir por tu lado', de ya 'no sentir lo mismo' por mí ... como te dije, no una, sino muchas veces: a fuerzas NO te quiero NI me sirves... ni tú ni nadie. Así que también te deseo suerte en lo que sea que hagas de tu vida. Sólo quiero decir una cosa sobre este tema: yo NUNCA te impuse nada, ni para vivir, ni para hacer, ni mucho menos. Puedo decir con total confianza que siempre te dí libertad y apertura de decir y hacer lo que querías, no me impuse nunca... ni a mí, ni a mis ideas, sentimientos u opiniones por encima de los tuyos.

Sobre que me sigues 'queriendo mucho'... disculpa, pero lo dudo. En este punto de la historia empiezo a pensar que jamás me quisiste, ya ni se diga me amaste, en lo absoluto. Haciendo recuento de las cosas, cuando hubieron diferencias fui yo la que te buscó, la que quiso hablar para resolver las diferencias... aun cuando la molesta debí haber sido yo... me refiero a los casos de tu mentira sobre tu aún existente relación con tu ex, cuando expresa y directamente te pregunté si aún existía tal. Mi pregunta no iba con otra intención sino saber de ti, de tu vida, de la persona a quien le estaba regalando mi cariño; el caso de la foto del corazón en FB... ¿tanta pena te daba yo que no querías que tu familia supiera que existía? Creo haber sido bastante comprensiva y paciente con ese tema... cosa que no creo mucha gente aguante de una pareja. En fin, igual, y como siempre te dije, yo no sé tu dinámica familiar (ya que no quisiste hacerme parte de ella), así que no puedo opinar... lo único que podía hacer, e hice, fue ser paciente y respetarte. Por último... el viaje a Miami... varias personas han leído ese 'nefasto' mail que te envié expresándote mi sentir, mis miedos... la mayoría coincide en que fui lo más cortés y 'light'... me dijeron que como era posible que pudiera conservar esa calma... que por mucho menos ellos hubieran armado un berrinche épico... en fin... de todas formas, con o sin mail, te fuiste a tu viaje... si lo disfrutaste o no eso quedaba en ti. Y al final, la ofendida resultó ser trasgresora, la merecedora de un trato humillante y mezquino, como el que me diste: el silencio. Silencio a pesar de mis palabras, de mis mensajes... silencio.

No sé si recuerdes que te conté uno de los momentos más difíciles y dolorosos de mi vida: mi PROMETIDO un día decidió colgarme el teléfono con un 'te amo, hasta mañana' y jamás volví a saber de él... me 'regaló' ese trato del silencio sepulcral... no me dio la cara nunca para terminar conmigo como hombre exponiendo sus razones... ¿lo recuerdas? ¿Recuerdas que te dije que fue uno de los golpes más duros que viví? Bueno... gracias por recrearlo para mí por segunda vez: la persona en quien deposité mi amor, mi confianza, mi corazón y mi alma, la que prometió nunca herirme fue la que me apuñaló con su silencio. Gracias por recordarme lo que es ser humillada así y buscar fuerzas y agallas hasta debajo de las piedras para poder continuar cada día.

Tiempo... ¿qué es para ti el tiempo? Para mi... es agua entre las manos... se va... jamás regresa. Mi tiempo deseo compartirlo con gente buena, con mis seres queridos, dejarles una huella, un tatuaje permanente... así como ellos me lo han dejado a mi. Tú me pediste tiempo... ¿sabes que ese tiempo te lo dí? Te regalé MI tiempo... a manos llenas, ¿lo notaste alguna vez?

En fin, tiempo pediste para pensar y resolver no sé que cosas (cosa que tampoco supe de que se trataba... no era digna de saberlo, supongo)... te lo dí. Dijiste amarme a pesar de todo, dijiste no querer decir adiós...

... grandes mentiras... desde ese momento sabías que para ti había terminado, supongo ya no me amabas, si es que alguna vez lo hiciste. En el fondo de mi ser creo que supe desde esa noche que había terminado... mi mente creo que lo sabía... mi corazón y mis ilusiones se negaban a creer eso, mi esperanza me decía 'no hay manera en que lo vivido no haya hecho una diferencia, no haya marcado su vida...'. Te dí lo mejor de mí... te respeté siempre... te amé...

Pasaron los días... semanas... no sabía si animarme a buscarte, quise respetar ese tiempo... lo hice lo más que mis fuerzas me lo permitieron, lo hice a pesar que para mi fue muy doloroso e intenso, el momento en que finalmente ví caer mi espíritu y dar paso a la soledad del alma... esa que sientes que te succiona el mismo centro del ser, las fuerzas, las energías, la esencia misma... 

Mientras te daba ese tiempo, yo me deprimí, mucho, como nunca lo había experimentado antes: comer y dormir eran actividades imposibles de llevar a cabo, apenas si podía trabajar... concentrarme... no había en mi onza de fuerza... la fuerza se me escapaba por los ojos con las lágrimas, por los poros con el sudor frío... estar con la gente se volvió intolerable, me aislé... me desmoroné. No era ni la décima parte de lo que en verdad soy... era un holograma de mi.

Me atreví a contactarte... apenas si me respondías... al final, y por prescripción, me animé a escribirte ese correo en donde te pedía vernos... no hay respuesta... pasan los días...

Llegó el momento en que analicé las cosas y dije 'yo hice todo lo que ha estado en mis manos hacer: amar, dar, hablar, buscar... ya no me queda nada por hacer...'. Empecé a aceptar la realidad.

Y en eso, justo cuando comenzaba a reagruparme, llega tu cobarde correo en donde enmascaras las verdades, en donde me reclamas algo de lo que no tienes ningún derecho a reclamar, en donde me acusas de padecer enfermedades y trastornos psiquiátricos... sociópata me llamaste... bueno, yo no seré psicóloga... pero me considero una mujer culta y sé lo que es una sociopatía... nunca tuve para contigo ninguna actitud que te llevara a calificarme de eso con justificada razón... 

Sociópata... 'big words' como dirían los gringos. Con tus términos especializados NO me amedrentas; tu terminología clínica no tiene un ápice de verdad; yo con vulgaridades puedo decir la verdad: ERES UN PINCHE CABRÓN, UN HIJO DE PUTA MALAGRADECIDO que sólo jugó conmigo, que lo primero que le pedí fue que no me mintiera y fue lo primero que hizo.

Y pensar que a pesar de lo del tiempo, el trato del silencio, el ocultarme de tu familia... a pesar de todo eso, defendía ante todos que eras una persona buena... ingenua, y mil veces estúpida yo. 

No fuiste ni para darme la cara, decirme en persona y viéndome a los ojos todo esto... mi mail era una solicitud de vernos y hablar... tu mail fue un escudo cobarde, vil, mezquino y humillante.

Y encima de todo... ya tienes una mujer nueva... ¿no que no podías ahorita con una relación? ¿No que era humanamente imposible que lidiaras con tus problemas teniendo una relación? Ya veo que difícil es... y lo mucho que me 'amaste'... dos meses para 'olvidar' a quien iba a compartir y forjar una nueva vida en un nuevo país, lejos de todos, contigo... 

¿Sabes una cosa? Yo aún lloro de noche, aún se me quiebra la voz, aún no duermo por las noches... aún me duele pasar frente a lugares en donde estuve contigo... pensar en temas de los que hablábamos y compartíamos el gusto... aún debo medicarme para no sentir que el mundo se me viene encima... 

Como buen psicólogo especialista en parejas deberías decirme como le haces para lograr que te valga VERGA, como le haces para tratar de forma tan humillante y sin respeto a quien dijiste amar... ¿así aconsejas a tus pacientes que hagan cuando tienen problemas?

En fin... las palabras se me acaban... quedan dolores, sinsabores, corajes y enojos, decepciones en mí,creo que la única palabra que me queda por decir es, como bien dijiste... ADIÓS"

Día uno...?

Decidí empezar esto ya que tengo muchas cosas que decir... y nadie, o casi nadie, a quién decirlas.

Hoy empezaré por contar el antes y después de Barcelona.
Yo no sabía que me iba a ir a España... estaba esperando respuesta de un trabajo. Pero esa llamada, esa tarde cambió la situación negativa y deprimente que estaba viviendo. Me sentía muy perdida, desolada... y esa tarde todo cambió... '¿puedes viajar a Barcelona el lunes?'. Son palabras que no esperé oír así, de golpe y porrazo.

Pues me fui a Barcelona el lunes. Me monté en ese avión para ir a España... 12 horas de vuelo. En esas doce horas pensé mucho. Y llegó un momento en la noche, cuando los demás pasajeros dormían, que empecé a llorar nuevamente. Y fue ahí cuando pude ponerle nombre, o explicación, a lo que sentía: estaba  volando a miles de metros por encima del mar... rodeada de gente... pero no conocía a ninguna, y ninguna me conocía a mí. Estaba rodeada de extraños, sola y encima de un océano inmenso...un pequeño punto. Te lloré por última vez en ese avión... y ahí comencé a aceptar lo que la razón ya sabía de sobra.
'¡Depúrate!'... parecía que me gritaba la razón; '¡depúrate!'
Esa noche que pisé Europa salí a caminar acompañada de una persona que acababa de conocer ese día; no sabía nada de mí, ni yo de él. No sabía que detrás de mis ojos empequeñecidos había pena y dolor... simplemente pensaba que era el cansancio normal del vuelo.No sabía nada de mi ni de mi historía anterior a esas 20 horas que llevábamos de conocernos. Y así me brindó una sonrisa.
Caminando por las calles desconocidas de Barcelona dimos vueltas en un lugar que ninguno antes había visto... todo era nuevo. Y no sé para él, pero para mi esa novedad empezó a reparar un poco mi quebrada mente... se me iluminaron los ojos de nuevo. Estaba frente a algo maravillosamente desconocido: las calles tibias de Barcelona. Y entonces pensé en 'D'... él había vivido ahí, me había platicado... y pensé 'ojalá estuvieras aquí'. Pensé en que un guía de aquella ciudad tibia y relajada sería lo ideal.
Al final 'D' no iba a viajar para allá... así que debía descubrirla sola.
Y sola la descubrí, mi nuevo amigo se fue, así que en 3 días vague esas calles sola... moviéndome al principio como una turista; después, al conocer ya algunos caminitos, me intentaba mover como lugareña. Nadie me veía como extraña... sentí las miradas de ¿admiración? sobre mí... me volteaban a ver... tal vez no por ser la más bella; prefiero pensar que me miraban por irradiar algo que estaba gestándose en mí y exudando por mi piel, algo atractivo... algo así como un aroma que te hace girar... y empecé a sentir paz... en mi mente.
Estaba ahí sola, en una ciudad desconocida, sin dinero (pregunten de eso a la organizadora del viaje y la falta de viáticos)... y aún así me sentí mejor que lo que me había sentido en muchos meses. Estaba sentada viendo al Mediterráneo, el sol me quemaba los hombros, el aire me despeinaba... estaba ahí sola, y era feliz.

Para mí, Barcelona llegó a curar algo que creí incurable; llegó a darle tibieza a mi cuerpo... Barcelona me devolvió un poco la vida...

Me dolió dejar la ciudad. Pero llegaba a México a vivir una nueva y mejorada etapa laboral, una etapa que a pesar de no dejarme mucho tiempo para dormir, me está dejando una sonrisa en el alma.... además de una vista preciosa (trabajo en un piso trece.. VEO TODA LA CIUDAD!)