Y me vuelvo a sentir sola

Yo no sé cual es mi problema... Pero cuando creí haber encontrado lo que buscaba, creo o, mejor dicho siento, que no es así. Siento que vuelvo a los pasos de siempre: sentirme olvidada y dejada de lado una vez que 'obtienen de mí' lo que sea que busquen.

Me siento inmensamente infeliz. Quiero llorar todo el tiempo. El estúpido vacio que se traga mi voz en el pecho cada día me duele más. Ya no sé sonreir. Ya no deseo nada.

De verdad que no entiendo... No entiendo a la vida, ni a las personas... A veces no me entiendo ni a mi.

Ojala las cosas dejaran de dolerme, o de importarme... Asi tal vez dejaría de llorar.

Llegando sola

Vengo regresando de un viaje... Y creo que esta vez sí lo sufrí. No sé por qué desde el principio me sentí muy ansiosa, pero eso hizo que supiera que el viaje no iba a ser lo mejor.

Aún así me la pasé muy bien y tuve opprtunidad de conocer un nuevo país al que no creí conocer en un futuro cercano.

Tuve mi curso (el motivo del viaje) y me fue bastante bien.

Pero hoy que volví a casa las cosas a mi alrededor me hicieron pensar que generalmente estoy y estaré sola; que a nadie le cambiaría la vida si yo no estuviera.... Que no sé realmente si alguien me extraña si me voy de su lado.

En el avión me puse a ver The Great Gatsby... Y como es que Gatsby cambia todo en su vida con miras de volver a estar junto a esa a la cual cree que ama. Hay alguien así para mi? Alguien que de verdad le duela el alma cuando me vaya?

Luego llegué a un aeropuerto lleno, pero vacio de caras que ansiaran verme. Llegué a una casa sola... donde mi compañía es la única que me ha dado fe en la vida: mis mascotas. No hay nadie más.

Y estoy ahora sentada al pie de mi cama con ese ya tan conocido dolor en el pecho, con ganas de llorar y sin saber si realmente por ahi hay alguien a quien le importe nunca nunca dejarme ir, y que me lo haga saber.

Estoy sentanda con ese nundo en la garganta, ese dolor en el pecho y esa tristeza en el alma.

Sin certeza de nada

Cada día me levanto con la idea que ese día alcanzaré mis sueños/objetivos/anhelos... sin embargo no siempre sucede. A decir verdad, casi nunca me sucede.

Sigo sin poder encontrar esa fuerza que me lleve al gym todos los días que requiero para tener el cuerpo que siempre he querido. Sigo sin poder controlar mis antojos para comer. Sigo sin poder tener el balance entre 'trabajo de mis sueños-ganancias de mis sueños'. Sigo sin poder tener esa independencia que me hace falta. sigo sin poder tener la relación que me gustaría con mi familia.... sigo sin encontrar esa pareja que me brinde todo lo que sé merezco.

Desde abril tengo una pareja, y es muy lindo conmigo, honesto, amoroso... pero al final del día sigo sin ver claridad en lo que él espera de esto a mediano y largo plazo. Eso me desconcierta y me llena de tristeza. tal vez él se mude por motivo laborales, y está bien... es una promoción que quiere y se merece. Pero ¿y nosotros?

He intentado hablar con él al respecto y al final no llegamos a nada. y bueno, sé que no nos podemos adelantar hasta que le den la promoción. Pero en cierta medida no lo veo haciendo planes conmigo para el futuro. Y eso me duele, porque yo de una u otra forma si he 'fantaseado' con nosostros en el futuro...

¿continuará la mala racha de no encontrar a ese alguien que de todo por mí; que me valore; que tema perderme?

Estoy trizte... y no puedo compartirlo ...

Patience

Acabo de encontrar una canción, no tan nueva, que explica perfectamente mi situación...

Y sí algún día TÚ llegaras a leer este blog... sabe que eres mi apoyo este día, y que me hace feliz saberte a mi lado. ¡Que te quiero, y te quiero para mí!

Just have a little patience  
I'm still hurting from a love I lost  
I'm feeling your frustration  
Any minute all the pain will stop
Just hold me close  
Inside your arms tonight  
Don't be too hard on my emotions
 
'Cause I need time  
My heart is numb, has no feeling  
So while I'm still healing 
Just try and have a little patience
 
I really wanna start over again  
I know you wanna be my salvation  
The one that I can always depend
I'll try to be strong 
Believe me I'm trying to move on  
It's complicated but understand me
 
'Cause I need time  
My heart is numb, has no feeling  
So while I'm still healing  
Just try and have a little patience yeah  
Have a little patience yeah
 
'Cause the scars run so deep  
It's been hard but I have to believe  
Have a little patience  
Have a little patience
 
'Cause I, I just need time  
My heart is numb, has no feeling  
So while I'm still healing  
Just try and have a little patience 
Have a little patience
My heart is numb, has no feeling  
So while I’m still healing  
Just try and have a little patience

(http://www.youtube.com/watch?v=273eSvOwpKk) 

¿Cuándo podré dejar de ser fuerte?

En verdad... Necesito a alguien que me abrace y no me suelte. A alguien con quién poder quebrarme en llanto y saber que no me va a soltar, al contrario, me sostendrá con más fuerza.

¿Cuándo podré dejar de ser 'fuerte' y saber q hay alguien que no se dará por vencido conmigo...?

Cuando el cariño te duele

La verdad es que estos días he estado medio triste... Y con miedo.
Siento que las cosas más mundanas me aterran, que el cariño me duele.
Creo haber encontrado a alguien increíble, y hoy me muero de miedo de perderlo. De haber comenzado ya a perderlo.

¿Acaso nunca mi mente me dejará disfrutar algo?  Cada día me siento un poquito más perdida, más sola... Con más dolor y más vacío. Comenzar a querer me produce infinito miedo... Miedo al rechazo, al abandono... Miedo a repetir una vez más las caídas de mi vida.

¡Maldita sea! Te amo y me da terror decírtelo....

Cuando el miedo se apodera de todo

El motivo por el cual inicié este blog fue por dolor; dolor en el alma, y la necesidad de purgar eso de mi sistema.

Pensé que ya había superado mis dolencias, pero no. Mis miedos siguen arraigados en mí y me persiguen de noche, de día, en mi mente y en el alma. Tengo tanto miedo que hay días en que, como hoy, siento que esa ya bien conocida sensación de desolación y vacío en el pecho me va a matar.

Sé que si me volviera a pasar no lo soportaría... Sería la última vez que mi cuerpo resistiría algo así. Perdería por siempre la fe, la ilusión, la poca esperanza que aún me queda en el cuerpo.

Tengo no miedo, TERROR de volver a pasar por ese dolor. De volver a ponerme ahí toda vulnerable y que me vuelvan a soltar, dejarme caer y que no vuelva a haber nadie que me ayude a recoger los poquitos pedazos que queden de mí.

Sufro sola, sufro en silencio; mis lágrimas caen sin que nadie las vea, el alma se me escapa y debo correr sola tras de ella. No hay de que asirse, no hay nada... Nada más que yo misma. No tengo fuerza ya... Ya no puedo ser fuerte, me duele.

¿Qué haces cuándo el miedo se apodera de todo?

Y cuándo algo se acaba... ni cómo hacerle.

Hace unas semanas estaba en una encrucijada (aaaaaaahhhh que sea menos!) sobre si debía darme una oportunidad con 'A', o seguir insistiendo con 'B'.

Bueno... 'B' es guapo y así, pero está medio piedra. No captaba las 'indirectas más-directas-que-una-cagada-de-pajaro-en-el-hombro; muchas veces le dije que me gustaba y que quería ver que onda con él. Acto seguido: el infame desaparecía, así, sin más. Eso me llenaba de ira al principio. Después dejó de importarme.

Ahí estuvo la falta de él, y empezó la resolución mía.

Por otra parte, 'A' comenzó siendo un cuate más. Sí, estaba cotorro echar plática con él y así, la verdad es que no se veía por ningún lado que fuera a haber nada.

Pero 'A' me fue ganando poco a poco con pláticas, risas, chistes, tontear juntos... hasta me regañaba por mi onda con 'B': me decía que era una mensa por dejar pasar las cosas que me hacía.

En fin, hace un par de semanas mi 'encrucijada' terminó: comprendí que quién realmente merece mi atención y mi cariño es 'A', y que yo merezco alguien como él, así de tierno y atento. En cambio 'B' jamás cambió conmigo, siempre fue sólo el dude cool que se dá su taco... nada más.

'B' se ha terminado... y yo me he curado de mi estupidez (por ahora).

Karma

Que coraje me da algunas veces ver que la vida es injusta de muchas maneras...

Obviamente me pongo a pensar en todo lo que sufre el mundo en general... pero seré práctica y egoísta y simple: me enfocaré en las injusticias que veo me han pasado a mí.

La verdad he tenido muy poca suerte en mis relaciones 'amorosas' (me choca ese término). Muchas veces por ilusa, o confiada, o tonta, o ingenua me han partido la madre y muy duro.

Mucha de esa gente desearía que en carne propia sintiera lo que yo sentí... pero el estúpido karma no trabaja... o al menos no a mi favor.

Hoy me enteré que un ex sacó un libro, y creo vive fuera del país... y ha sido una de las personas que más me ha difamado. Pensar que alguna vez nos quisimos... y años más tarde me difamó hasta con el perico del vecino...

Karma, pinche culero maldito hijo de tu gran puta madre sifilítica, ¿¡ya te vas a poner a trabajar, o qué onda!?

¿En qué momento pasó?

No sé como fue... pero... cuando enfocaba mis energías en 'conquistar' a alguien... alguien más llegó a conquistarme a mí.

Y no sé que hacer... no sé que voy a hacer ya que a quien quiero conquistar sigue interesándome muchísimo; pero quien llegó a conquistarme a mí se me está metiendo en el alma...

No sé como fue... no sé que haré... mientras tanto creo que sólo cerraré los ojos y dormiré para soñar.

Momento de perdón

Perdóname por no ser lo suficientemente fuerte, lo suficientemente valiente... perdóname porque no tengo el valor de decirte y actuar de acuerdo a lo que desea mi mente...

Perdóname por no ser lo que tú mereces...

¿Me estaré equivocando...?

... Pensando sobre mi última entrada quise reflexionar sobre si estoy cometiendo un error muy grande, o sí simplemente estoy nuevamente demasiado confundida como para pensar claramente.

Las experiencias me han enseñado que no soy la mujer más hábil para leer a las personas, conocerlas, saber cuáles son sus intensiones, saber sí me están mintiendo o si son sinceras. Me he equivocado no muchas, muchísimas veces; he dado a quién no he debido dar, y le he quitado a quién he debido darle todo. Y me da mucho coraje, me enojo mucho conmigo misma por no saber aún definir bien a las personas.


Y me enojo por estar anhelando algo que al parecer no existe, o que en mi caso jamás llegará. He llegado a pensar que sí, me voy a morir sola... que mi única compañía va a ser un noble animalito... nadie más. Hay veces en las que pienso y digo 'perfecto, si me acompaña la nobleza de un animalito, estaré rodeada de mucho más de lo que me pueda brindar una persona'. Pero muchas otras ocasiones me duele el alma de pensar que jamás voy a conocer el amor correspondido de una pareja. Que no tendré ese cariño de un cómplice... que siempre estaré sólo contando conmigo misma... nadie más.

Me regalaron hace unos días mi carta astral... y he ya leído cosas (aún no acabo porque ¡sí está grande!)... dice que no llevaré una vida convencional, que me rodearé de gente poco común... que soy más fuerte de lo que se puede llegar a pensar... ¿acaso no ven que hay veces en las que ser fuerte, ser tu único apoyo, consuelo y confidente en la vida es demasiado duro? ¿No ven que hay veces en las que duele el alma más que el cuerpo? ¿Qué el dolor que viene de dentro atormenta más que cualquier golpe físico?... ¿qué necesitas a alguien en quién apoyarte cuándo tu alma ya no dé más?

Creo que yo jamás conoceré eso... es más, dudo que exista al 100%. Pero hay veces en las que ya no puedo más... me quiero tirar al piso y ya no ver al sol, no alzar la vista al cielo, cerrar los ojo y que ahí quede todo... dormir y no volver a despertar.

Y que bonito se oye: dormir y no despertar... tan metafórico y poético. Pero si en la vida real lo llevas a cabo, de débil y pusilánime no te bajan...

Ya me cansé de equivocarme, me cansé de no ver con claridad, de tirarme al vacío con los ojos cerrados y sin poderlos abrir... me cansé de dormir con los ojos abiertos y sin poder soñar.

Cuando quien debe ser, no es en realidad

Hay alguien en este momento de mi vida que me gusta mucho... no puedo decir que estoy enamorada, pero sí es alguien que me encanta y me la paso pensándolo.

Sin embargo, este personaje no parece pensar en mí de igual forma. Yo lo busco; él raramente lo hace. Yo pienso en cosas que pudieran gustarle y se las envío de sorpresa; él ni un lazo me echa. Yo lo he esperado; él no puede ni hacerlo 20 minutos... o contestarme cuando le llamo.

¿Suena terrible, verdad? Pues sí, es terrible. Pero una es tonta (osease yo) y no puede desprenderse.

Y por otro lado esté ese alguien que tiene tanto en común conmigo; existen pláticas tan interesantes, paseos, chistes, risas... pero de mi parte (estúpida, estúpida!!!) no hay ese 'tilín campana', esa atracción que debe haber...

¿Qué hago? Las cosas no se fuerzan...

¡Estúpida, estúpida!

Y ¿nos dijimos adiós?

Hace un par de semanas terminó mi 'idilio' con un 'amigo'. La verdad es que no lo ví venir y sí me dolió, a pesar que las cosas nunca fueron 'oficiales' ni 'serias' entre nosotros. Sin embargo, pensé que era mi amigo antes que cualquier otra cosa... pero creo que me equivoqué.
No sé si la razón que me dió sea la verdadera, pero me dijo que 'renunció' a lo nuestro para no 'causar problemas' con un tercero. Este tercero, al parecer, anda diciendo que entre nosotros hay algo: sexo, atracción, yo no sé que más. La verdad es que ni hay nada, y lo que me cae mal es que las personas se pongan a inventar mamada y media de mí.
Y recordé mi pasado, como es que mucha gente que dijo quererme y preocuparse por mí, al final se dejaron llevar por habladurías de terceros. Así se me han roto relaciones, he perdido amigos... he perdido muchas cosas. Y me entristece... me llena de una profunda tristeza y dolor ver como no puedo hacer nada, como se me van de las manos como agua.
'¿Por qué no hace nada?' tal vez se pregunten. No hago nada por el simple hecho que si me pusiera a aclarar todos los rumores, no tendría vida. La gente mezquina siempre va a hablar: verdades, cosas a medias y mentiras. Nadie puede detenerlo. Lo importante es que tanto te conozcan tus amores (amistades, amantes, novios, familia, etc.) como para hacer caso omniso de lo que digan los demás. Y cada vez compruebo más que eso que se dice: 'no confies en nadie, porque en la oscuridad hasta tu sombra te abandona' es una verdad... muy dura, pero verdad al fin.
Mi 'amigo' ya no me habla... es como si jamás hubiera habido 'ese algo' entre nosotros... y si me duele. Me duele que el tercero sea alguien en quien deposité confianza y ahora, tal vez, ande inventando cosas de mí. Me duele que esta tristeza no la puedo compartir y, como de costumbre, me la tengo que tragar sola.
Me hubiera gustado decir adiós...