Este blog lo comencé con la idea de liberarme de muchos de los sentimientos negativos que se acumulan en mi cada vez que compruebo que alguien muy importante en mi vida me desilusiona y me miente...
Me acaba de pasar ahora, apenas unos meses atrás, la persona en quien deposité mi confianza y mi corazón simplemente decidió que no era 'digna' de ser tratada con respeto y que me hablara con la verdad...
Yo la verdad no entiendo como es que alguien puede decidir no hablar con la verdad... yo hasta con quienes me caen mal les hablo con la verdad. O de plano prefiero alejarme de ellos, pero no considero que mi 'modus operandi' sea el de hablar con mentiras...
No sé, tal vez soy antigua pero considero que eso es una falta de respeto, y yo hasta para irrespetar prefiero hacerlo en la cara de la gente, mentándoles la madre... bueno, así soy yo... tal vez estoy muuuuuuy equivocada.
Por lo pronto ahorita, en este preciso momento desee con todas mis fuerzas algo imposible de lograr: poseer telepatía. Me encantaría poderme meter en la mente de aquellos quienes me han mentido y escarbar su mente podrida para comprender por que lo hacen. Nunca lo voy a poder llevar a cabo, y eso me llena de pesar. Creo que esa es una de las cosas que más me cuesta aceptar: no obtener las respuestas.
Puedo decir con bastante certeza que mi vida amorosa ha sido un desastre: un ególatra mezquino, un cristiano pecador, un español embaucador, múltiples pusilánimes, un mentiroso patológico... al final todos cometieron el mismo error que me retuerce las entrañas y me hace guardarles un rencor enorme, a pesar de los sentimientos que alguna vez albergué por ellos: me mintieron. No puedo decir nada malo de ellos ya que alguna vez sacaron una sonrisa de mi, provocaron sentimientos de amor en mi alma... pero es precisamente por eso que mi rencor es grande. Fue gente que ocupó un lugar importante, gente que supo cosas de mí que pocos saben y a pocos les cuento, gente en quien deposité mi confianza... y esa gente a la que tanto le dí de mí fue quien al final me apuñalo, y por la espalda. Por eso me duele, y me seguirá doliendo siempre. Son cicatrices que cierran, pero jamás sanaran del todo para mí... que al tocarlas siempre me doleran porque siempre recordaré quien me las hizo y bajo que circunstancias. Heridas que sucedieron por traición, por cobardía, me apuñalaron cuando necesitaba que me cuidaran, cuando mis defensas estaban abajo... cuando los amaba.
¿Sirve de algo amar a alguien? ¿Alguna vez rinde frutos? ¿Alguna vez acaba bien? De mi experiencia solo puedo decir que la vida me ha dado puñaladas... y que sólo en mis sueños las cosas han terminado bien... pero cada que despierto las cosas vuelven a ser como suelen ser: malas.
Al día de hoy yo ya no confío... al día de hoy aún lloro... al día de hoy aun escribo mientras de mis ojos salen lágrimas de dolor, de coraje, de ira, de descepción... aún me duele. Cada nueva herida despierta el dolor que las demás provocaron... por eso cada vez me duele un poco más; abrir una herida nueva es abrirlas todas otra vez. No sé cuánto más aguante... cada nueva herida me quita más fuerza, más energía, más impulso de salir; cada herida nueva me 'sangra' y me hace cada vez más difícil volver a levantarme.
No sé cuanto más resista... no sé hasta donde van a llegar mis fuerzas... no sé cuanto más dure mi ímpetu... no sé cuanto más pueda o quiera seguir tratando. No sé si realmente todo el esfuerzo sirva de algo...
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