Ayer tuve un día terrible... desde que me levanté me sentí medio miserable, como con la enorme necesidad de sentirme apapachada, consentida... chipil, pues.
La verdad es que no quise dejar mi cama, no me sentía con ánimos de nada. Y para termnar de rematar mi sensación horrenda me pelée con mis papás.
Las peleas con mis papás vienen de muuuuuchos años atrás por 'diferencias irreconciliables'. Tendría yo unos 16 años cuando las diferencias se hicieron muy notables: el novio con el que andaba, lo que hacía, a dónde salía, a que horas salía y llegaba... todo es se volvió una fuente de conflicto. Mucho me pelée en ese entonces. Luego intenté platicarlo, llegar a acuerdos... y ya a estas alturas es más hacer como caso omniso (o dar el avión).
Pero las cosas realmente se tormaron tristes e irritantes para mí a partir del día en que me dijeron, tal cual, que mi forma de ser 'liberal' no les parecía, que debía cambiar ya que estaba mal. Además, tienen la creencia que soy totalmente incompetente y estúpida, incapaz... triste darte cuenta que eso piensan los que deberían tener la mejor opinión de ti. En fin.
Pues ayer fue un día de esas peleas en donde todo lo que decía yo estaba mal y servía de pretexto para traer a tema cosas del pasado, algunas ciertas, otras no del todo. Y pues me sentí pésimo, me sentí vacía y extremadamente sola. Me puse a pensar en quien podía contar, a quien podía acudir en caso de necesitarlo... y me dio mucha pena ver que realmente no tengo a alguien de quien pueda decir 'esta persona... esta persona sé que siempre va a estar ahi para mi, sin importar qué, ni cuando...'.
Y no sé si alguien me considere 'su persona'... ese ente en quien siempre pueen confiar... pero definitivamente sé que yo no tengo. Y de lo que más me duele es que no veo en mi familia un cnetro de apoyo, sino un foco de prejuicios.
Ayer lloré... lloré como no lo había hecho ya en muchos meses. Lloré mi soledad, mi soledad del alma. Lloré por esa desconfianza que siento de todo y todos, lloré por todos aquellos de quienes me sentí traicionada... lloré por mí.
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