Yo no sé que tipo de mal karma tengo colgando del cuello... pero la verdad es que hay varios aspectos de mi vida que siento me va muy mal (hablando sin rodeos: relaciones interpersonales).
Como siempre, me puse a filosofar sobre como es que se dan las relaciones entre las personas... y de verdad ya hasta flojera me doy de pasármela pensando en eso una y otra vez.
Algunas veces desearía poder ser una ermitaña y no necesitar de nadie ni nada... pero tengo el corazón de pollo y en soledad no me gusta mucho estar... o al menos no mucho tiempo.
Como ya comenté alguna vez aquí: quiero encontrar a mi cómplice, a mi compañero de vida, a mi mejor amigo, a mi confidente... pero no se ha dado. Sin embargo, me pongo a pensar en las parejas que conozco y, a pesar que me dan envida por tenerse ya el uno al otro, hay cosas que no me gustan de sus relaciones... mmmm, como explicarlo, sus elementos algunas veces no son los más deseables.
No hablo de apariencias físicas aquí... hablo de personalidad, de forma de ser, de calidad de persona... muchos de mis allegados tienen a sus parejas... ya llevan años juntos... pero... una de las partes en verdad me da como repele (en algunos casos, no en todos). Y me pregunto '¿se estarán conformando con menos a falta de algo mejor?', '¿debo yo de conformarme con lo que llegue?'... a esta última pregunta siempre me respondo que no... pero hasta hace poco me pregunté '¿acaso soy, o he sido, yo la mejor opción?'... ¡de verdad me atormento! ¡No sé si lo he sido! Y pues no hay manera de saber... con la mayoría de mis ex's no me hablo por salud mental... así que ¿cómo saber?
Estoy ya cansada de pasar interminables horas de desvelo pensando en esto: relaciones, armonías, equilibrios, ceder, recibir, pedir, dar, amar, perdonar, exigir, ser feliz... en verdad estoy cansada. Y me canso porque no encuentro las respuestas.
Y la verdad ya no le pregunto a nadie más que es lo que está bien o mal, porque cada quien tiene una respuesta que, generalmente, no puedes aplicar a tus casos específicos...
Además, hoy amanecí 'chipil', en necesidad de un abrazo, un currucadito, un día en la cama cuchareando con ese alguien con quien te permites ser totalmente vulnerable... 32 años y aún no he encontrado ese alguien... y en noches como hoy siento que no va a llegar nunca... y que al final deberé 'conformarme' con lo que caiga en mi plato... ¡y esa idea me aterra!
'Lo bueno toma tiempo'... o eso dicen... bien, yo ya llevo 32 años de espera... ¿va a tardar mucho más?
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