Últimamente me he puesto a filosofar, o a pensar, nuevamente sobre las relaciones humanas: tan complicadas, tan llenas de recovecos en donde se esconden malos entendidos, suposiciones, mentiras...
Precisamente hoy vengo regresando de pasar la tarde con un amigo cercano... me conoce de hace ya algunos años... y le hablaba de mis dudas sobre si proseguir en un deseo... o sí olvidar el asunto y dejar que la paz vuelva a mi mente sea una mejor opción... y todo esto se relaciona con relaciones interpersonales.
Sigo sin entender por qué es tan complicado, por qué es tan difícil... por qué nos empeñamos en hacer que todo sea confuso y lleno de malas interpretaciones y dobles sentidos. Y eso le dije a él: '¿por qué no simplemente podemos decir las cosas, hablar sobre lo que deseamos y esperamos... y saber de una vez por todas si vamos a encontrar lo que buscamos?'. Obviamente no me supo decir... nadie entiende realmente...
Hablamos sobre este deseo mío, que muchas noches de sueños 'turbulentos' me ha dado ya... de mi ex el 'sociopático', del ex 'gachupo'... hasta de sus ex's. Le contaba que yo ahorita me siento en la vulnerable postura de cometer extremas estupideces debido a mi estado de alto gusto por alguien... y me contestó, para mi sorpresa, 'te envidio'. '¿Por qué envidias esta sensación de incertidumbre y miedo a ponerte ahi fuera a hacer todas las tonterías del mundo?' -le dije. 'Pues porque hace mucho no me siento así... que haya alguien que me guste tanto que esté dispuesto a hacer todas esas pendejadas sólo por esa persona'. Me sentí un poco halgada... como si me hubiera dicho 'envidio el que puedas sentir de esa manera'.
Y la verdad es que yo sí siento, siento con cada poro de la piel, con cada hebra de pelo, con cada rincón del cuerpo... lo malo es que siento que así el golpe que te das cuando te caes es mucho más doloroso. Y como ya dije aquí: cada golpe que me doy, cada herida nueva, abre las demás... por lo que el dolor es cada vez más grande y difícil de soportar.
Muchas veces también me siento cada vez más sola... me hace falta 'mi cómplice'... ese alguien que compartirá mis vivencias y con quien compartiré las suyas. Mis amig@s ya cada uno está encontrando a 'su cómplice'... y cada vez paso más tiempo sola. Si quiero al mío, ¿saben? Me hago la dura para que no vulneren al interior 'blandito'. Me hace falta ese alguien con quien poder dejar de ser fuerte, que me tome y me diga 'está bien, conmigo no tienes que ser la fuerte... yo te cubro'.
Me choca escribir de estas cosas a veces... ahorita ya tengo aca el ojo remi, toda idiota... pensando en como se han desarrollado las relaciones de mi vida: las familiares, las de amistad, las laborales, las de pareja... estúpidas relaciones!!!!!
Mientras escribo esto oigo una canción que creo va muy ad hoc: 'Mentira' de La Ley... dice algo así:
- 'Mentira, mi vida
lo que se da y no se mira
Mentira, fundida
fue miel que evaporó mi piel
Mentira, prohibida
debilidad que me domina
Mentira, mi vida
no quiero más mentirte amor...
Solamente encontré
el necio precio de volverme...
Mentira, vendida
moralidad que me intoxica
Mentira, escondida
flagelo de mi corazón
Olvida, mentira
las tentaciones destructivas
Mentira, medida
no quiero más mentirte amor...
Solamente me perdí
regreso para devolverte...
Mi corazón late por ti dentro de mí
mi corazón nunca dejó tu corazón...
Mentira, servida
el vino y pan de cada día
Mentira, atrevida
bolero de mi corazón
Amarga saliva
sabor a culpa y agonía
Mentira, divina
no quiero más mentirte amor...
Solamente encontré
el necio precio de volverme a ver...
Amor... solamente encontré el necio precio de devolverte...
Mi corazón late por ti, dentro de mí
Y siempre busco la verdad
Mi corazón nunca dejó tu corazón...
Mi corazón late por ti dentro de mí
Y busco siempre la verdad
Mi corazón nunca se fue...'- "Mentira" -La Ley
Creo que esta canción queda muy bien... habla de lo que dice la gente... 'te amo, sin ti no sobreviviré... pero siempre te mentiré... y con eso te haré sufrir'
Y mientras oigo la canción... mi alma solloza un poquito.
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